Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.02.07 20:24. Заголовок: Юмор? Снова юмор!!!!!
Продолжаем?
| |
|
Ответов - 180
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:08. Заголовок: Re:
Почему женщина лучше кошки… 1. Вам не придётся лишний раз заглядывать под диван. 2. Женщина умеет пользоваться туалетом. 3. Женщина не посмеет нагадить на улице. 4. У женщины шерсть не валяется по всем углам. 5. На женщину не бывает аллергия. 6. Кошка никогда не спросит: «Что случилось, дорогой?». 7. Женщина всегда знает от кого беременна, а кошка нет. 8. Женщина не удивит вас никогда рождением сразу пятерых детей и больше. 9. Женщина хоть и сумеет приготовить яичницу, а кошка нет. 10. Кошка никогда не поможет принять вам правильное решение, а женщина хоть что-то, но подскажет. 11. Вы никогда не почувствуете себя настоящим мужчиной рядом с кошкой. 12. У кошки нет того, за что можно подержаться. 13. Если вы забыли ключи от квартиры, кошка вам не откроет дверь. 14. Вы никогда не сможете станцевать с кошкой. 15. Если вам стало плохо, кошка не вызовет скорую. 16. Вы не сможете пригласить кошку на вечер со свечами. 17. Женщина умеет предохраняться, а кошка нет. 18. Если кошка не спрячет ногти, она сможет оцарапать вас. 19. Чтобы кошка была пушистой её надо мыть. 20. Женщина сама сможет искупаться, без чьей-то помощи. 21. Кошка не сможет пойти на работу, если вы безработный. 22. Кошка рада всем котам, она не разборчива в выборе парней. 23. Кошка не сможет вам составить пару. 24. Если вы будете тонуть, вряд ли кошка сможет вам чем-то помочь. 25. Вы не сможете обсудить с кошкой просмотренный фильм. 26. Кошка никогда не поздравит вас с днём варенья. 27. Кошка никогда не скажет слова любви. 28. Кошка никогда не достигнет человеческого роста. 29. Кошку не сможешь использовать в качестве грелки на весь рост. 30. И в конце концов кто же, как не женщина, потрёт вам спинку в ванной?
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:09. Заголовок: Re:
Почему кошка лучше чем женщина… 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр». 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:20. Заголовок: Re:
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. P.S.: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. P.S.: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сcыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. P.S.. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:24. Заголовок: Re:
"Удивил - победил". А.В.Суворов. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:25. Заголовок: Re:
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..." Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:26. Заголовок: Re:
Про женскую грудь Женщины с большой грудью: Всегда могут поймать такси. Им всегда уступают лучшие места в автобусе. Делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта. Оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне. Обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом). Обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино. Всегда могут носить с собой еще немного денег. Всегда лучше плавают. Знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки. Редко остаются без партнера на медленный танец. Никогда не покупают машины с подушками безопасности. И еще одно пиво им всегда есть куда положить. Женщины с маленькой грудью: Не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются. Всегда выглядят моложе. Капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях. Всегда могут увидеть свои туфли. Легко могут спать на животе. У них нет проблем сесть за руль маленького авто. Знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке. Знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки. Могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд. Могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут. Никогда не слышат в свой адрес слова "силикон".
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:40. Заголовок: Re:
Детские нормативы Каждый ребенок до 7 лет хотя бы один раз должен... 1. Обблевать взрослого дядю/тетю. 2. Не дать поиграть другу/подружке со своей игрушкой. 3. Обидеться и расплакаться из-за того, что кто-то не дал поиграть со своей игрушкой. 4. Сказать матное слово. 5. Спросить, откуда берутся дети. 6. Поцеловать подружку/быть поцелованной другом. 7. Твердо решить жениться на старшей сестре/выйти замуж за старшего брата. 8. Возненавидеть старшую сестру/старшего брата. 9. Разачароваться, узнав что папа и есть Дед Мороз. 10. Попробовать научиться летать (с помощью зонтика, например) 11. Отдать маме/папе последний кусочек шоколадки. 12. Съесть на глазах у брата/сестры последний кусочек шоколадки. 13. Потрогать гусеницу. 14. Решить стать космонавтом. 15. Вырасти.
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:40. Заголовок: Re:
Языковой барьер :) Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - «девочка»(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Near Bird - «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!» Chop is dish - «Котлета - это еда» (англ.) bardak - стакан (турецкое) Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.) Урода - Красота (пол.) Ша уибу - кошка или сова (фр.) Huerte - огород (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) Бляйх - бледный (нем.) Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) Ebahi - изумиться (венгр.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: «Более темное? Hемного более темное.» (англ.) Kaka - пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява) Pedestrians - Пешеходы (англ.) Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…»
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:41. Заголовок: Re:
Kак завоевать расположение шефа 1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять. 2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!". 3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть). 4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте. 5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет). 6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!". 7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!". 8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу. 9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе). 10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:41. Заголовок: Re:
Что в мужчинах бесит женщин? Голый мужчина в носках Мужчина, хлюпающий носом Нестриженные ногти на любых конечностях мужчина в сандаликах с носками ношение булавки для галстука, особенно "прекрасно" в сочетании с рубашкой с короткими рукавами мужчина при машине фасона "девятка битая, тонированная, с синими пысалками" перстень-печатка мужчина, надевающий белую майку под рубашки мужчина в белом костюме пивное брюшко мужчина в сандалиях по женски высокий и писклявый голос мужчина, запихивающий свитер в джинсы..буэээээ или надевающиу под бежевые сандали черные носки. передние золотые зубы - это буэ... нечислоплотность, вонь - это вообще мужчина, считающий мелочь в ладони длинные пряди, прикрывающие лысину накачанное тело на худых ногах широкие брюки с рубашкой навыпуск золотые украшения, кроме обручалки использование уменьшительных суффиксов в повседневном общении занудство болтливость прыщи волосатость длинный ноготь на мизинце у мужчины - ужас! короткие шорты и тоненькие ножки заправленные в обувь брюки/джинсы заправленный в джинсы свитер / НЕ заправленная в джинсы футболка майка под одеждой, еще хуже, если цветная зализанные на лысину волосы. Уже побрейтесь налысо, блин! Вот бритые мужчины - это гораздо привлекательнее когда от мужчины _пахнет_. Убиться веником. идиотская манера вести разговоры + интонации грязь под ногтями мужчина - с выраженным ожирением, грушевидная фигура "сопливый" член - течет при любом прикосновении ((( дешевые, не к месту аксессуары, особенно - солнцезащитные очки мужчина, ковыряющий в ухе или в носу, еще возможно затем разглядывающий "добычу" дешевые понты (к примеру, мобильник последней модели, который носится в вытянутой руке всем на обозрение) старое, вытянутое или полинявшее нижнее белье, майки и трусы. Если на улице, то наверно такие старые совковые сандали или такие летние туфли "с дырочками". Ну и стянутые ремнем штаны не по размеру. малееенькие ручки. совсем маленькие и слабые внешне, дамские. Бесят мужчины, которые ходят в бежевых или белых шортах волосы на лобке длинные, настолько что впору заплетать косы. несвежий запах изо рта и попытки при этом целоваться сальные глазки и совершенно идиотские шутки перстни, браслеты, цепи на шеях с косами крестами мерседесы времен доисторического матереализма жена и дети
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 12:29. Заголовок: Re:
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тра@анья - никаких интересов!
| |
|
|
|
Отправлено: 10.02.07 12:33. Заголовок: Re:
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ: 1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь; 2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты; 3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»; 4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать; 5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке; 6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь; 7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса; 8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка; 9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами; 10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете; 11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»; 12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию; 13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название; 14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год; 15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола; 16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом; 17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»; 18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»; 19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола; 20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 12:35. Заголовок: Re:
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 12:44. Заголовок: Re:
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос.
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 14:00. Заголовок: Re:
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 14:05. Заголовок: Re:
Реклама: - По-моему, я знаю, чего вам хочется. -... - Кофе. - Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 14:27. Заголовок: Re:
-Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка смущенно: -Не совсем... -Что, не совсем молодой? или не совсем человек?
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 20:05. Заголовок: Re:
Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению: Врач: Алло, вторая свободна. Неизвестный ( с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил!
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 23:02. Заголовок: Re:
Один мой товарищ читал дочке сказку. "...Жили были пес и кот. Однажды взял пес с котом удилище..." Дочка перебивает - пап, а что такое скотомудилище
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 23:29. Заголовок: Re:
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер...
| |
|
Ответов - 180
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
|