Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.02.07 20:24. Заголовок: Юмор? Снова юмор!!!!!
Продолжаем?
|
|
|
Ответов - 180
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 27.04.07 19:29. Заголовок: Re:
serge А тебе рыженькие нравятся, я смотрю))))
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2377
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Germany, Berlin
|
|
Отправлено: 27.04.07 19:48. Заголовок: Re:
Жаворонок пишет: цитата: | serge А тебе рыженькие нравятся, я смотрю)))) |
| а ты кого имеешь в виду?женщин или кошек?
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.07 21:02. Заголовок: Re:
Natali так тебе все и расскажи, да на пальцах покажи! Хитрая какая! Сама додумай!)))
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.07 23:32. Заголовок: Re:
Жаворонок пишет: цитата: | serge А тебе рыженькие нравятся, |
| не то положение что-бы вибирать,просто она поближе
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.07 23:34. Заголовок: Re:
Жаворонок пишет: цитата: | Хитрая какая! Сама додумай!))) |
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2384
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Germany, Berlin
|
|
Отправлено: 27.04.07 23:41. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 28.04.07 22:16. Заголовок: Re:
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "С@ка, не выключается". Чуть не помер.
|
|
|
|
Отправлено: 28.04.07 22:19. Заголовок: Re:
Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: - Какая вам поза больше всего нравится? - На коленях. - Противозачаточные средства применяете? - Презервативы, это дешево и надежно. Спрашивает англичанку - поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства? Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит интервью. - Какая ваша самая любимая поза? - Я стоя люблю. - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? - Да я им просто табуретку подставляю. - А противозачаточные средства применяете? - А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю...
|
|
|
|
Отправлено: 28.04.07 22:25. Заголовок: Re:
Лекция на медицинском факультете: -У всех животных разное количество зубов. Например, у акулы сотни, а у панды 24. А для человека норма 32 зуба. Голос из аудитории- Бл@, я панда!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.07 07:53. Заголовок: Re:
Давешняя история произошедшая в Минске лет эдак 15 назад. Двум мужикам нужно было провести шест диаметром миллиметров 50. Расположились они в троллейбусе на передней и задней площадке, шест держат над головой. Потихонечку народу прибывает, _держащих_ шест_ не видно и поскольку он смахивает на поручень некоторые пассажиры их путают. Все идет тихо мирно, люди входят едут и выходят, шест в троллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него как за поручень. _Мужики_ _держащие_ _шест_ молча терпят это безобразие. Ближе к конечной троллейбус уже полупустой, срединные пассажиры все так же мирно держатся за шест вместо поручня. _Держащие_ расслабились, скоро выходить, в общем идиллия. Теперь действие: На светофоре троллейбус резко тормозит, держащие шест не успевают сориентироваться и человек 5-6 с этим шестом наперевес, сломя голову, с ейной матью несутся к водителю. ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА.
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.07 09:55. Заголовок: Re:
Филфак? Oh, yes!I feel! ***** девушка у парня спрашивает - ты до меня за кем то ухаживал? - да, в селе за скотиной.
|
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.07 11:13. Заголовок: Re:
julia_belova как это искренне и гламурно...романтика
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.07 14:02. Заголовок: Re:
В Ярославле в троллейбусе года 4 -4.5 назад Муж, жена, и девчушка лет 6. Девчушка: мам, купи мне Покемона. мама-нет -ну купииии -нет, отстань -ну купииии все это вслух и громко -купи, я хочуууу -нет -а я тогда папе скажу , что ты у другого дяди писю трогала ГРОБОВАЯ ТИШИНА В ТРОЛЛЕЙБУСЕ, ОСТАНОВКА. МУЖ: ПШЛИ! (резко сухо без эмоций на одних желваках. Троллейбус поехал. Бабуля лет 70 сзади: (на тяжелом выдохе) ЛУЧШЕБ ОНА ЕЙ ЭТОГО КЕМОНА КУПИЛА!
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.07 15:22. Заголовок: Re:
Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без? Минус: я к женщинам обращаюсь... Димка: поздно,мыло проверяй.
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.07 15:25. Заголовок: Re:
Смс: - privet kak dela? =) - splu. S Pashoi. Hristos Voskres! Звонок: - С каким Пашей???????????
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.07 15:39. Заголовок: Re:
<shyrai> пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим <tanya> немецкую? *** Nick:а я в отделе снабжения работаю Nick:седня так заи**лся,что когда пошел за жрачкой в магазин как заору ЗДРАВСТВУЙТЕ,МЕНЯ ЗОВУТ НИКОЛАЙ!С КЕМ Я МОГУ ПОГОВОРИТЬ ПРО ПЕЛЬМЕНИ? Nick:Народ,видимо решил что мне просто одиноко и не с кем поп**деть на волнующие темы
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.07 17:54. Заголовок: Re:
Работаю в редакции газеты. Как-то раз на перекуре рассказываю коллегам, какую информацию дали наши конкурнеты. Эта история сама по себе смешная … до тошноты. Короче, в одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного – тоже. А он знал. Что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего-то заныкал). Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить – как-то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта. А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по приченению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана …а сперма элитного голландского быка. Рассказал я эту историю, и говорю: - Когда читал, меня чуть не вырвало… Теперь оцените реакцию моих коллег. Зам. главного редактора (красивая брюнетка, 35 лет): - И что тут такого? Я за свою жизнь тоже спермы литра три съела! Корреспондент (молодой парень, 24 года): - Плотник этот, наверное, олигофрен. Как он мог сметану на вкус от спермы не отличить? Ведь у спермы сладковатый такой, едкий привкус 8)
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.07 21:05. Заголовок: Re:
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"... По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.07 19:45. Заголовок: Re:
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.07 19:56. Заголовок: Re:
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся. Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал: - Пап ведь смешно, толпа педиков - а кто такие педики ты знаешь? спросил папа? - ну Конечно*****АСЫ… Офигевший папа продолжил пытать умного сына: - А кто таки*****асы? - Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ...
|
|
|
Ответов - 180
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|