Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.02.07 20:24. Заголовок: Юмор? Снова юмор!!!!!
Продолжаем?
|
|
|
Ответов - 180
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 08.04.07 18:42. Заголовок: Re:
Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
|
|
|
|
Отправлено: 08.04.07 18:56. Заголовок: Re:
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв. - Мама! - Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв. - Хлеб. Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х": - Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"... - Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт! - Баба, а он ещё и поёт?!!
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.07 09:19. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.07 09:21. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 15.04.07 19:06. Заголовок: Re:
Казино, под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть - Пожалуйста - Только один раз - Пожалуйста - Поставлю на номер 1000 долларов - Ого! Ну пожалуйста - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю - Желаем успеха - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают. - Почему против? Пожалуйста Девица снимает юбку, трусики. - Пускайте шарик Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола. - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Два дебила! А на что хоть она поставила?
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2009
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Gemany, Berlin
|
|
Отправлено: 15.04.07 21:02. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 16.04.07 09:33. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 17.04.07 19:34. Заголовок: Re:
на лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@! Рядом присаживается милиционер: - Почему ругаетесь, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, @#$%$#@...
|
|
|
|
Отправлено: 19.04.07 19:29. Заголовок: Re:
Записки пейджер-оператора: 1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега. 2. Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка. 3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. 5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. 6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. 7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. 8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль. 9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения. 10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. 11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. 12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?? 13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. 14. Коля, я жду тебя у заднего прохода. 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ 20. Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!! 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
|
|
|
Отправлено: 19.04.07 19:31. Заголовок: Re:
Перевод с Английского... (из страниц Интернета) Житель штата Вермонт вчера оказался в трудной ситуации, сопровождая труппу Русских актеров из Ст. Петерсбурга по Африканской Сафари, часть Зоопарка Игл Рок (Eagle Rock). Рональд пошел на экстрималный шаг, в намерениях продемонстрировать русским одно из Американских чудес - Crazy Glue (супер клей). Что бы доказать эффективность Супер Клея, он растер несколько унций клея на его ладони и как-бы в шутку приложил их к ягодицам мимоидущего носорога. Носорог, прожившая 13 лет в зоопарке в начале была не удивлена, поскольку находилась в секции где можно гладить животных и ее гладили посетители зоопарка начиная с детства. Но после того как животное поняло что против собственной воли оно было приклеено к Рональду, носорог началa паниковать и носится по секции с неотстающим пассажиром - Рональдом. “Носорог Салли себя неважно чувствовала. У нее был запор и ей только дали дозу слабительного, когда этот человек решил так глупо пошутить” - рассказал один из работников зоопарка Джеймс Дуглас. В результате попыток избавиться от нежеланного “прицепа”, Салли снесла стену кормушки, разлoмала два забора и несколько животных сбежало. Три пигмейских козла и одна утка были затоптаны насмерть. Животное начало ощущать эффект слабительного и во время панического бегства и последуюшей захваты многократно обливало Рональда 30 галонами (30 галонв = 120 литров) п@носа. Группа медиков и работников зоопарка потребовались что бы отсоединить руки Рональда от задницы Салли. “Это было не легко. Прикрывая лицо от бьющего дробью носорожьего дер@ма мы должны были успокоить ее. Можно сказать что Рональд был в этом) по самую шею. Пока мы ее успокаивали три человека с лопатами раскапывали кучу что бы воздух поступал к Рональду. Со временем мы дали животному снотворное и смогли при помощи растворителя отклеить руки Рональда од ее зада” - сказал Дуглас. “Я не думаю что Рональд будеть шутить с клеем еще очень долгое время.” Развеселенные русские были удивлены силой Супер Клея. “Я куплю пару тюбиков своим детям но конечно я не позволю им взять его с собой в зоопарк” - сказал Владимир Золников, руководитель труппы. THE END.
|
|
|
|
Отправлено: 19.04.07 19:44. Заголовок: Re:
покупатель: Скажите у вас сдромы есть! продавец: да кокои вам нужен? покупатель : Я не знаю! продавец: А что он должен делать? покупатель: Бухгалтерию весть!!!!
|
|
|
|
|
Отправлено: 23.04.07 19:59. Заголовок: Re:
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — "Ну", — говорит, — "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит — "Прощай, мама…" Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается…
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.07 09:03. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.07 20:22. Заголовок: Re:
В курилке один парень другому: - Ты! Ж@@а волосатая!! Второй (манерным голосом): - Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил... Легла вся курилка...
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2307
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Germany, Berlin
|
|
Отправлено: 24.04.07 21:59. Заголовок: Re:
Попалась на глаза реклама духов с феромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ! Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду. Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с феромонами не могут с этим сравнится)))
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2308
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Germany, Berlin
|
|
Отправлено: 24.04.07 22:01. Заголовок: Re:
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялясь долго.
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.07 19:47. Заголовок: Re:
ЗАПИСКИ НА БУМАЖКАХ, сделанные сотрудниками телефона доверия: ... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... ... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза... ... складывал 21 22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... ... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... ... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... ... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... ... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки... ... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... ... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины... ... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать... ... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила... ... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла... ... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.07 20:11. Заголовок: Re:
Германия, 8 мая, небольшой город... Иду я по центру в 13 30, солнышко светит, птички поют... Глубинка Бавариии, все замечательно) И тут до моего уха доносится славная песнь: "Этот день Победы..." Я начинаю выпадать в осадок, подхожу ближе, чтоят человек 10 русских мужиков и во все глотки орут "порохом пропах!..." Все в светлозеленых рубашках, в военных фуражках... Я смеялась))) Они мне подмигнули, в догонку выдали "Катюшу") Но. Иду дальше, перехожу через мост - идет праздничный концерт в память павшим на войне жителям города - уже немецкий) Да... вот так мы теперь - по разные стороны песнями друг другу отвечаем) Порадовали соотечественники) Спасибо)
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.07 20:23. Заголовок: Re:
Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка: - В аиста, что ли?
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.07 09:58. Заголовок: Re:
|
|
|
Ответов - 180
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|