Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.02.07 20:24. Заголовок: Юмор? Снова юмор!!!!!
Продолжаем?
| |
|
Ответов - 180
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 30.03.07 19:33. Заголовок: Re:
Цитатник Рунета 1:Все же женщины лучше компов 2:Дошло наконец? 1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки kill crash: на работе сижу как то kill crash: приходит девушка из соседнего отдела, нада, говорит завести логин на корпоративный мессенджер kill crash: девушка новенькая и ей кто то сказал что логин должен состоять из имени и отчества kill crash: я спрашиваю имя, она: Екатерина, спрашиваю фамилию, она: Бякина, спрашиваю логин, она: ЕБЯКИНА kill crash: минуты 2 девушка смотрела на сползающий под стол наш отдел RAY: парень познакомится с парнем RAY: парень пообщается с парнем Kr@s@vCHEG для RAY: R - это опчатка? =) falc0n> где можно найти книгу "как избавиться от интернет-зависимости"? [doctor]> falc0n, гуглил? =)) falc0n> нет еще гуглю falc0n> мож у кого есть уже steals> зависимость? Lucky-x25> или книга? ) falc0n> книга falc0n> можно с приложением "как обрести друзей" и "кто такая девушка. основы физиологии"
| |
|
|
Отправлено: 30.03.07 19:47. Заголовок: Re:
Андрей: Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага: "Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра" <Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? <BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)
| |
|
|
Отправлено: 30.03.07 21:28. Заголовок: Re:
Табличка в туалете "Мы не писаем в ВАШИ пепельницы, поэтому не бросайте окурки в НАШИ писсуары". Табличка в кабинке над унитазом "Если ВАШИ результаты значительно превысили ВАШИ ожидания - воспользуйтесь, пожалуйста, ЕРШИКОМ!!!"
| |
|
|
Отправлено: 30.03.07 21:31. Заголовок: Re:
Было это дело в небольшом северном городке. Группа специалистов- нефтяников собралась на облёт территории. Вертолёт- Ми-6. Загрузились, с интересом заглядывают в кабину пилотов. Там естессно- куча кнопок, тумблеров и т.п. Один мужичок долго и с интересом разглядывал всё это богатство. Потом неожиданно спросил- А что это за кнопка? Тыча пальцем куда-то вверх. Пилот оборачивается и отвечает: - А ты что, остальные уже знаешь????... Занавес! Туши свет. Полчаса взлететь не могли- вертолёт трясло от смеха.
| |
|
|
Отправлено: 30.03.07 21:33. Заголовок: Re:
Недавно еду в довольно плотном потоке машин. Скорость порядка 40 - 50 км/ч. Впереди меня, метрах в 15-20 тарахтит довольно убогая «копейка», но скорость, вроде нормально держит. Вдруг неожиданно копейка начинает останавливаться, вернее, расстояние между нами начинает сокращаться. Я, естественно, по тормозам, и все-таки вправо, так как явно не успеваю остановитьтся. После остановки смотрю на заднее стекло «копейки». Там на тетрадном листке, тоненькой шариковой ручкой написано («добуквенно»): «СТОПИ НЭ ГОРЯТ»
| |
|
|
Отправлено: 30.03.07 21:40. Заголовок: Re:
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бл*?!
| |
|
|
Отправлено: 31.03.07 22:41. Заголовок: Re:
Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Однажды воскресным днем занялась я размораживанием холодильника, а чтоб быстрее было его потом подключить (лето всё-таки), стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно моё неловкое движение руки - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула: - Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить что, собственно, свалилось ему на голову). На что мужик мрачно ответил (при этом, по-прежнему держась за макушку): - А-а-а, так это мне ещё ПОВЕЗЛО... Я чуть следом за лоточком не вывалилась...
| |
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:24. Заголовок: Re:
В баре сидит у стойки парень, пивко потягивает, ждет кого-то. Тут сзеди к нему тихонько подходит другой, как потом выяснилось - его друг, которого он и ждал. Так вот, этот друг толкает его в бок и говорит "здорова, брателло!!!" (типа поздоровался). То ли толкнул он его слишком сильно, то ли сидел этот парень неустойчиво, только от этого толчка в бок парень со стойки упал на пол! Причем, похоже, достаточно больно. Так вот, поднимается он, значит, с пола, говорит толкнувшему "здорова!!!" и бъет ему со всей дури по уху. Тот уворачивается, кулак поподает ему по челюсти и выбивает пару зубов. Так они, значит, и поздоровались... Потом сидели за стойкой, пиво пили, смеялись.
| |
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:25. Заголовок: Re:
Профсоюзный комитет шахтёров,отвечая на многочисленные вопросы читателей,официально уведомляет: "В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЁРЫ 4 НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слово "ЗаБой" напечатано правильно!"
| |
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:29. Заголовок: Re:
Сегодня иду на работу, впереди меня мужчина. Присматриваюсь повнимательней в руке зонтик и чашка. Видимо торопился, попил кофе, взял чашечку, вспомнил про дождик, схватил зонтик, с этим и порулил на работу. А лет девять назад в метро видела задумчивого мужчину, который стоял сбоку от входных дверей вагона. В руке у него было мусорное ведро, полное мусора... И о чем вы думаете мужики???
| |
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:31. Заголовок: Re:
Лежал как-то я больнице. В отделении один мужской туалет. А санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня убралась в туалете. И минут через десять заходит она в туалет снова, а там кто-то мимо унитаза пустил струю. Вышла она в холл, встала перед телевизором и громко так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим хером!!!" Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было чисто.
| |
|
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:34. Заголовок: Re:
Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления есть термин "взвизг". К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллгентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры. Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов. Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.
| |
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:41. Заголовок: Re:
Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
| |
|
|
Отправлено: 03.04.07 08:34. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 04.04.07 19:24. Заголовок: Re:
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким... 1) Обручальное кольцо Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется. 2) Заначка Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины. 3) Живот и второй подбородок Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок. 4) Выражение глаз Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»). 5) 8 Марта — «черный день» Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают. 6) Баночки с кремом на полочке в ванной Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию». 7) По квартире бегают шустрые дети Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще. 8) Чем-то пахнет Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло. 9) Незнакомый мужик в шкафу Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам. 10) У вас дома постоянно занят телефон. Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими. 10 признаков отсутствия женщины 1) Обедаете и ужинаете в ресторане А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее. 2) Носки валяются в самом неожиданном месте То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки? 3) В холодильнике мышь повесилась Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак». 4) Грязная посуда вываливается из раковины Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка. 5) Слегка неглаженая рубашка Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной. 6) Оторванная пуговица Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают? 7) Порножурнал Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами. 8) Пачка презервативов в бардачке Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»! 9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах) С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой. 10) Вы предпочитаете мужчин. Без комментариев.
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 1704
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Gemany, Berlin
|
|
Отправлено: 04.04.07 21:10. Заголовок: Re:
Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка!
| |
|
|
Отправлено: 05.04.07 19:52. Заголовок: Re:
В группе девушка у нас училась, жила за городом, плюс еще через лес идти. И что б не в кромешной тьме домой возвращаться, ей нужно было на предпоследнюю электричку успеть. Вот она вечно, минут за 20 до конца пары, руку тянет и проситься уйти. И так каждый день. Преподам поднадоело, они попросили ее молча вставать и выходить, их не перебивать. Она так и стала делать. И тут вдруг новый препод, большая аудитория. Посреди его лекции, девушка встает и выходит. Лектор ошалел от такой наглости, замолкает. Все смотрят, как Таня спускается по проходу к двери. Она замечает всеобщее внимание, теряется немного и пытается объяснить: - Понимаете, я в лесу живу. На что препод ехидно замечает: - Да, оно и видно!
| |
|
|
Отправлено: 07.04.07 11:57. Заголовок: Re:
С ПРАЗДНИКОМ !
| |
|
|
Отправлено: 08.04.07 18:33. Заголовок: Re:
Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии. - Привет, как дела? - Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою. Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу: - И в кого ты нарядился? - В военного!
| |
|
|
Отправлено: 08.04.07 18:35. Заголовок: Re:
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.`` Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?`` ``Послал``. А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: ``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.
| |
|
Ответов - 180
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
|