Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.02.07 20:24. Заголовок: Юмор? Снова юмор!!!!!
Продолжаем?
| |
|
Ответов - 180
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:25. Заголовок: Re:
Хорошо что ... Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа - не волк. Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени. Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушел в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью. Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут. Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть. Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:27. Заголовок: Re:
Хорошо ... Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то .. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ... Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:32. Заголовок: Re:
Наше детство! Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было блин) Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу. Сами. Одни в этом жестоком и опасном мире. Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?! Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... "На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:34. Заголовок: Re:
Как приучить мужчину помогать по дому В среднем работающая женщина выполняет по дому в 2 раза больше работы, чем мужчина, такая женщина подвержена тревожности, беспричинному беспокойству, перепадам настроения. Интересные факты: мужчины, которые помогают по дому, живут более активной половой жизнью и у них более счастливые браки. У таких мужчин рождаются социально активные дети, которые также хорошо проявляют себя в учебе. Способы, которые помогут вам добиться от мужчины помощи в домашней работе. 1. "Объяснение — мать учения". Возможно, этот способ больше всего подойдет людям только начинающим совместную жизнь, хотя и всем остальным стоит попробовать. Большинство мужчин живет по такому принципу "Сломалось — почини, не сломалось — подожди, пока сломается". Поэтому большинству мужчин не понять, что вас раздражает легкий налет пыли на полках и несколько крошек на ковре. В то время, как вы ждете от них помощи, они могут даже не догадываться, что пришло время уборки дома. Поэтому приложите все свои усилия, чтобы объяснить мужчине, что значит для вас "чистый дом". При этом не надо выражать это в форме придирок, это унижает вас лично и раздражает того на кого направлено. Вы можете составить на бумаге список дел, которые бы вы хотели, чтобы мужчина выполнял по дому, это сделает его задачу более понятной. И вы, и он сам будете видеть реальные результаты его помощи. 2. Научите мужчину выполнять работу, так как вы того желаете. Некоторые мужчины действительно понятия не имеют, как сделать хорошо ту или иную работу по дому, поэтому покажите мужчине, как вы хотите, чтобы выполнялась та или иная деятельность. 3. Поощрение, но не порицание. Мы часто не замечаем, как сами отбиваем охоту у мужчин помогать нам, потому что вместо того чтобы подбодрить их ласковым словом, начинаем критиковать, что они и то делают не так, и другое не этак. Поэтому определитесь либо вы все делаете сами, либо закрываете глаза на мелкие недостатки в выполненной работе. 4. Мотивация. Если у мужчины есть какие-то предпочтения в домашней работе, предоставьте ему право выбора. 5. Распределение времени. Если вы сумеете распределить домашние дела по всей неделе, у вас и у мужа освободиться больше времени на выходных. И, возможно, что ваш мужчина сможет оказать вам больше помощи по дому, так среди недели он сможет сделать больше, чем на выходных. 6. Наймите домработницу. Если вам позволяют средства, вы можете избежать вышеупомянутой проблемы, наняв домработницу или купив бытовую технику, как-то посудомоечную машину и т.п. 7. Забывайте иногда о заботах по дому. Хотя бы раз в месяц проводите вечера вдвоем, как вы этого делали до того, как у вас появились дети и заботы о доме. Это поможет вам сохранить эмоциональную близость, так как если эмоциональная близость между мужчиной и женщиной утрачивается, женщина начинает зацикливаться на домашней работе, потом на том, что муж ей не помогает, что приводит к еще большей эмоциональной разобщенности.
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:35. Заголовок: Re:
Как сделать женщину счастливой?!?!? > Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) гинекологом 16) психологом 17) психиатром 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интеллигентным 30) образованным 31) с чувством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым 47)..... 48)..... и т. д. не забывая при этом: 49) часто делать комплименты 50) любить заниматься шопингом 51) не скандалить и не искать проблем 52) быть богатым 53) не раздражать ее
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:39. Заголовок: Re:
Выписки из историй болезни Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни) Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе) В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:40. Заголовок: Re:
Национальные особенности секса! Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в чужую страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы. Никаких случайных связейв Великобритании Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы. В США предохраняться сложно Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Их либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф. Презерватив в Ирландии - контрабанда Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. Секс по-гавайски: ты переспишь, а я сяду. Зайка моя Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной". Секс по-венгерски: в темноте В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует? Голыми на итальянском пляже могут быть только женщины В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин... Шведский фотосекс: сначала верх, потом - низ В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе. Голые ноги китайской женщины доведут до тюрьмы Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы. Три года каталажки за просмотр порнухи в Израиле Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет. Власти Таллинна запрещают играть в шахматы во время секса В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:43. Заголовок: Re:
Если женщина, и если мужчина Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:48. Заголовок: Re:
Женский головной мозг состоит из следующих блоков... 1. повторитель “Хватит секса”. У некоторых работает наоборот. 2. устройство запоминания телесериалов 3. скрытая и малоизученная область “Водительское мастерство” 4. рубильник “Хочу брюлики”. Покорежить, блин, отверткой. 5. постоянное запоминающее устройство “Кто, с кем, где, когда” 6. генератор головной боли 7. зона контроля “Только не залет” 8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания 9. центральный орган “Импульсивный шопинг” (”я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!” 10.зуммер “Хватит сегодня пить уже”. Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа 11.блок рубильников “Туфли, сапожки, босоножки” 12.анализатор “Хочу и можно”. Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13.автоответчик “Ты меня не любишь” 14.комплексное устройство восприятия мужчин “Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу” 15.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда 16.имитатор “Хранительница очага”. Есть удачные реализации. 17.симулятор оргазма 18.блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 19.центр самокритики “Свет мой, зеркальце, скажи…” 20.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. “да я за него глаза выцарапаю” 21.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) 22.неоновая вывеска “опять все пропил”. в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой 23.центр слабомотивированной плаксивости
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:54. Заголовок: Re:
Мужской взгляд на женские имена Женя, Катя, Лена, Марина, Света - какая между ними разница? Влияет ли имя на характер? Мужской взгляд на женские имена. Аня Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не “в плюс”. Валя Приятная, мягкая, домашняя, иногда “медленная”. Слегка “в себе”, не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто “я - это я, а они - это они”. Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом. Женя Плавная и мягкая, иногда до “беззубости”. Охотников на такую добычу много, но она старается не обижаться. Ей проще ничего не объяснять, а просто попробовать с десяток компромиссов - это же сильно развивает! Быть может это от того, что Жени сильно привязываются к месту и времени, и всё-таки верят в сказку, при этом отлично соображая. Понимают и поверхностное, и продвинутое, но ничем не пользуются лично для себя - просто радуются тому что есть. А на туфту всё-таки не согласны. Ира Иры - большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но предпочитают не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно принять решение, и эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь более резкого. Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю свободу: наверное, стараются скрестить безбашенный авантюризм со спокойным сном и стабильностью. Карина Карины живые и незлобные, но немного “не догоняющие”. Кажется, что у Карин есть некая сетка жётских необсуждаемых ценностей (кто ей их туда заселил?), а во всём остальном они просто плавают и гадают. Готовы обсуждать какие-то дурацкие варианты в нерешимости и без фантазии. Принимать решения - не их прерогатива. Катя Катя - живая и хитрая, порой “вертихвостка”. Она знает, что она не худшей породы, и это знание не скрывает. Готова предметно обсудить несколько тем, претендуя на авторитет. Очень хорошо думает про свою выгоду, даже сильнее Маш и Ань. Если Вы раздражаете её как экземпляр - значит, она уже поняла, что потратилась совершенно впустую. Но стараться будет до последнего, если это ей обернётся хорошей сделкой. Ксения Импозантная дама, но очень “в себе”. Её трудно увлечь, ввязать, раскрутить. Чуть малейшее неверное движение - и Ксюшу Вы уже потеряли. Не знаю, что там такая за сладкая конфетка, может она того и стоит. Возможно из-за любви к свободе? Возможно из-за нерешительности? Может из-за недооценённого креатива, из-за недоступных другим пристрастий в дизайне или моде?… Лена Лены хорошие. Ответственные работники, добрые друзья, шутливые и радостные. Но как-то… К Ленам трудно относиться лично. Вот уж не знаю почему… Может “не повезло”, а может просто не хотят пускать “лишних” людей. Люба Любы очень приятные в общении. Бывает у них прокол, когда “приятность общения” - это единственное что у них есть. То есть, иногда “переигрывая себя”, могут влипнуть в недоумевающую стадию диалога. И в следующий раз ровно те же грабли!… Очень хорошо сводят разных людей друг с другом, смотрят как всё здорово получилось и тихонько делают выводы. Маша Маша переводится как “продвинутая”. Очень быстро соображает. Идёт к цели самым кратчайшим путём. Если не получается - идёт дальше, хохоча и находя в жизни новые интересные вещи. Общительная, боевая и “свойская” - и одновремено “отличница”. Старается выкрутиться из запутанной ситуации (как Катя), но не упустит решения проблемы, вместо того чтобы попросту избежать её. Марина Марины просто “разные” и закономерностей не обнаружено. От спокойной милой “мамаши” до независимой авантюристки. Наверное, Независимость - и есть их главная черта?… Настя Готова добиваться своего. Бывает, настолько мягко, что можно даже и не заметить, как по работе вы делаете то, чего не хотели… А бывает корректно и чётко - но занятие-то всё равно глупое. В общем, Настя чётко знает, что хочет сама, придумывая другим разный сценарий в зависимости от ситуации. …больше про Насть мне ничего не известно Наташа Чем-то похожа на Иру, но менее эксцентричная. Её “центр” - это какой-нибудь небольшой круг людей, чуть не сказал “семья”… Несмотря на наличие желаемого “ядра”, очень много вокруг неё разного “другого”. Упорно не любит никаких проявлений жестокой реальности - всё знает, но это всё “не то”… На виртуальную и “иную” реальность не готова совершенно, хочет только “свою”. Прибавить немножко креатива - и среди Наташ начинают попадаться лидеры. Ну, по крайней мере, уж хорошей осведомлённости у них не отнимешь. Так и живём. Оля Оли - гнущиеся. Гибкие, каждая в своём темпе. Больше наблюдает за другими, чем проявляет себя сама. Общительна и готова рассказать с вагон разного мусора: историй, приколов, анекдотов. В ответ, наверное, ждёт то же самое. Любит приключения, но контролирует скорость (или не любит её вовсе). Хороший счетовод, т.к. знает кто кому и сколько должен Саша И Саши-девочки, и Саши-мальчики - весьма креативны. Но их креатив не для результата, а больше для процесса. Могут навыдумывать вопросов и не воспользоваться ответами. А могут наляпать краску на футболку или разломать стену - просто ради прикола. Для Саш не существует времени, которое кончается - они просто им пользуются, как могут. С ними - отличная компания, если одинаковые цели. Бывают приступы агрессии, но они либо как отголосок сильного стресса, либо чисто для проформы. Света Сначала делает, потом думает. Ей хотелось бы побольше безбашенности, но для этого же ведь надо думать одновременно с действием… Подчиняется влиянию, но держит дистанцию, демонстрируя лояльность. В основном весёлые, шутливые, общительные, на первый взгляд беззаботные. Кажется, свою инфантильность они готовы продать за стабильность, но это не сделает их счастливыми - ведь надо думать одновременно с действием… Таня Таня - это агрессия с рождения. Не задумываясь, переходит в наступление. “Если что” - в обиду себя не даст. Слушает только разумные весомые аргументы, ищет только насущное, актуальное, настоящее, ценное. Что ж, это тоже способ “быстрого” познания мира… Очень много общается, вешается на провод, на шею, жалуется, давит, смеётся…. Просто калейдоскоп. “Императивный метод” и связанные с ним таблетки от депресии… Юля Закономерностей не обнаружено. Я с ужасом ждала своего имени....
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:56. Заголовок: Re:
Разные смыслы одно слова для мужчины и женщины... Штучка Женское: любая деталь любого механизма. Мужское: застежка на бюстгалтере. Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку. Мужское: не носящий наколенники во время матча. Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером. Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку. Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере. Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол. Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей. Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей. Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка. Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя. Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи. Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя. Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми. Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели. Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения. Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.
| |
|
|
|
Отправлено: 07.02.07 21:00. Заголовок: Re:
julia_belova Посты огроменные...
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 21:05. Заголовок: Re:
Если бы не порнофильмы... ... мы бы никогда не узнали, что: 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 21:12. Заголовок: Re:
Кто что читает … “Российская газета” - читают люди, которые думают, что страной можно управлять в принципе “Красная звезда” - читают люди, которые думают, что они управляют страной “КоммерсантЪ” - читают люди, которые думают, что они управляют страной, которой пытаются управлять читатели “Красной звезды” “Деловой Петербург” - читают люди, которые думают, что рано или поздно страной будут управлять они “Ведомости” - читают люди, которые думают, что именно они должны управлять страной “Известия” - читают люди, которые считают, что управлять страной их обязанность, но которые не понимают, о чем пишут “Ведомости” “Советская Россия” - читают люди, которые считают, что раньше страной управляли именно они “Парламентская газета” - читают люди, которые точно знают, что они не управляют страной “Комсомольская правда” - читают люди, которые считают, что страной управляет президент “Литературная газета” - читают люди, которые понятия не имеют, кто управляет страной “Новая газета” - читают люди, которые не только не имеют понятия, кто управляет страной, но и как ей управлять - зато они всегда находятся в оппозиции к тем, кто управляет страной “Московский комсомолец” - читают люди, которые считают, что они в состоянии понять, кто управляет страной “Спорт-экспресс” - читают люди, которым глубоко наплевать, кто управляет страной “Независимая газета” - читают люди, которые считают, что управлять страной вовсе не обязательно “Газета” - читают люди, которые считают, что им просто некогда управлять страной “Жизнь” - читают люди, которые никогда не задумывались над тем, что страной нужно управлять “Лиза” - читают люди, которые где-то слышали, что страной может управлять “каждая кухарка” “Elle” - читают люди, которые знают, кто сказал, что страной может управлять “каждая кухарка” “Космополитен” - читают люди, которые действительно считают, что страной может управлять “каждая кухарка” “Iностранец” - читают люди, которые хотели бы управлять другой страной
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 21:43. Заголовок: Re:
Жаворонок пишет: Зато поучительные....
| |
|
|
| Отличница
|
Сообщение: 2556
Зарегистрирован: 06.07.06
|
|
Отправлено: 07.02.07 22:33. Заголовок: Re:
julia_belova, мне многое понравилось, спасибо
| |
|
|
Отправлено: 08.02.07 19:06. Заголовок: Re:
Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от аврии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками.
| |
|
|
Отправлено: 08.02.07 19:07. Заголовок: Re:
В общении с м/с во время исследований, разумеется, используем сокращения – понятно и быстро. Соответственно "УЗИ брюшной полости и почек" = "брюшная" и т.п. М/с приглашает очередного пациента, заходит 5-летний ребенок, я интересуюсь: – Это что? – "Желудок", - отвечает м/с. Ребенок, обиженно: – Я не желудок!
| |
|
|
Отправлено: 08.02.07 19:13. Заголовок: Re:
Зав. на утренней конференции: Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая... Голос из зала: - А в чем дело? - Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... спрошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают... Тот же голос: - А что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают... - Вы мне это прекратите! Чтоб в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами... - А это не разврат?
| |
|
|
Отправлено: 08.02.07 19:38. Заголовок: Re:
Из истории медицины: * 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. * 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. * 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. * 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. * 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. * 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:08. Заголовок: Re:
Почему женщина лучше кошки… 1. Вам не придётся лишний раз заглядывать под диван. 2. Женщина умеет пользоваться туалетом. 3. Женщина не посмеет нагадить на улице. 4. У женщины шерсть не валяется по всем углам. 5. На женщину не бывает аллергия. 6. Кошка никогда не спросит: «Что случилось, дорогой?». 7. Женщина всегда знает от кого беременна, а кошка нет. 8. Женщина не удивит вас никогда рождением сразу пятерых детей и больше. 9. Женщина хоть и сумеет приготовить яичницу, а кошка нет. 10. Кошка никогда не поможет принять вам правильное решение, а женщина хоть что-то, но подскажет. 11. Вы никогда не почувствуете себя настоящим мужчиной рядом с кошкой. 12. У кошки нет того, за что можно подержаться. 13. Если вы забыли ключи от квартиры, кошка вам не откроет дверь. 14. Вы никогда не сможете станцевать с кошкой. 15. Если вам стало плохо, кошка не вызовет скорую. 16. Вы не сможете пригласить кошку на вечер со свечами. 17. Женщина умеет предохраняться, а кошка нет. 18. Если кошка не спрячет ногти, она сможет оцарапать вас. 19. Чтобы кошка была пушистой её надо мыть. 20. Женщина сама сможет искупаться, без чьей-то помощи. 21. Кошка не сможет пойти на работу, если вы безработный. 22. Кошка рада всем котам, она не разборчива в выборе парней. 23. Кошка не сможет вам составить пару. 24. Если вы будете тонуть, вряд ли кошка сможет вам чем-то помочь. 25. Вы не сможете обсудить с кошкой просмотренный фильм. 26. Кошка никогда не поздравит вас с днём варенья. 27. Кошка никогда не скажет слова любви. 28. Кошка никогда не достигнет человеческого роста. 29. Кошку не сможешь использовать в качестве грелки на весь рост. 30. И в конце концов кто же, как не женщина, потрёт вам спинку в ванной?
| |
|
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:09. Заголовок: Re:
Почему кошка лучше чем женщина… 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр». 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:20. Заголовок: Re:
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. P.S.: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. P.S.: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сcыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. P.S.. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:24. Заголовок: Re:
"Удивил - победил". А.В.Суворов. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:25. Заголовок: Re:
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..." Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:26. Заголовок: Re:
Про женскую грудь Женщины с большой грудью: Всегда могут поймать такси. Им всегда уступают лучшие места в автобусе. Делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта. Оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне. Обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом). Обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино. Всегда могут носить с собой еще немного денег. Всегда лучше плавают. Знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки. Редко остаются без партнера на медленный танец. Никогда не покупают машины с подушками безопасности. И еще одно пиво им всегда есть куда положить. Женщины с маленькой грудью: Не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются. Всегда выглядят моложе. Капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях. Всегда могут увидеть свои туфли. Легко могут спать на животе. У них нет проблем сесть за руль маленького авто. Знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке. Знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки. Могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд. Могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут. Никогда не слышат в свой адрес слова "силикон".
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:40. Заголовок: Re:
Детские нормативы Каждый ребенок до 7 лет хотя бы один раз должен... 1. Обблевать взрослого дядю/тетю. 2. Не дать поиграть другу/подружке со своей игрушкой. 3. Обидеться и расплакаться из-за того, что кто-то не дал поиграть со своей игрушкой. 4. Сказать матное слово. 5. Спросить, откуда берутся дети. 6. Поцеловать подружку/быть поцелованной другом. 7. Твердо решить жениться на старшей сестре/выйти замуж за старшего брата. 8. Возненавидеть старшую сестру/старшего брата. 9. Разачароваться, узнав что папа и есть Дед Мороз. 10. Попробовать научиться летать (с помощью зонтика, например) 11. Отдать маме/папе последний кусочек шоколадки. 12. Съесть на глазах у брата/сестры последний кусочек шоколадки. 13. Потрогать гусеницу. 14. Решить стать космонавтом. 15. Вырасти.
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:40. Заголовок: Re:
Языковой барьер :) Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - «девочка»(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Near Bird - «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!» Chop is dish - «Котлета - это еда» (англ.) bardak - стакан (турецкое) Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.) Урода - Красота (пол.) Ша уибу - кошка или сова (фр.) Huerte - огород (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) Бляйх - бледный (нем.) Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) Ebahi - изумиться (венгр.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: «Более темное? Hемного более темное.» (англ.) Kaka - пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява) Pedestrians - Пешеходы (англ.) Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…»
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:41. Заголовок: Re:
Kак завоевать расположение шефа 1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять. 2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!". 3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть). 4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте. 5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет). 6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!". 7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!". 8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу. 9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе). 10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.
| |
|
|
Отправлено: 09.02.07 20:41. Заголовок: Re:
Что в мужчинах бесит женщин? Голый мужчина в носках Мужчина, хлюпающий носом Нестриженные ногти на любых конечностях мужчина в сандаликах с носками ношение булавки для галстука, особенно "прекрасно" в сочетании с рубашкой с короткими рукавами мужчина при машине фасона "девятка битая, тонированная, с синими пысалками" перстень-печатка мужчина, надевающий белую майку под рубашки мужчина в белом костюме пивное брюшко мужчина в сандалиях по женски высокий и писклявый голос мужчина, запихивающий свитер в джинсы..буэээээ или надевающиу под бежевые сандали черные носки. передние золотые зубы - это буэ... нечислоплотность, вонь - это вообще мужчина, считающий мелочь в ладони длинные пряди, прикрывающие лысину накачанное тело на худых ногах широкие брюки с рубашкой навыпуск золотые украшения, кроме обручалки использование уменьшительных суффиксов в повседневном общении занудство болтливость прыщи волосатость длинный ноготь на мизинце у мужчины - ужас! короткие шорты и тоненькие ножки заправленные в обувь брюки/джинсы заправленный в джинсы свитер / НЕ заправленная в джинсы футболка майка под одеждой, еще хуже, если цветная зализанные на лысину волосы. Уже побрейтесь налысо, блин! Вот бритые мужчины - это гораздо привлекательнее когда от мужчины _пахнет_. Убиться веником. идиотская манера вести разговоры + интонации грязь под ногтями мужчина - с выраженным ожирением, грушевидная фигура "сопливый" член - течет при любом прикосновении ((( дешевые, не к месту аксессуары, особенно - солнцезащитные очки мужчина, ковыряющий в ухе или в носу, еще возможно затем разглядывающий "добычу" дешевые понты (к примеру, мобильник последней модели, который носится в вытянутой руке всем на обозрение) старое, вытянутое или полинявшее нижнее белье, майки и трусы. Если на улице, то наверно такие старые совковые сандали или такие летние туфли "с дырочками". Ну и стянутые ремнем штаны не по размеру. малееенькие ручки. совсем маленькие и слабые внешне, дамские. Бесят мужчины, которые ходят в бежевых или белых шортах волосы на лобке длинные, настолько что впору заплетать косы. несвежий запах изо рта и попытки при этом целоваться сальные глазки и совершенно идиотские шутки перстни, браслеты, цепи на шеях с косами крестами мерседесы времен доисторического матереализма жена и дети
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 12:29. Заголовок: Re:
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тра@анья - никаких интересов!
| |
|
|
|
Отправлено: 10.02.07 12:33. Заголовок: Re:
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ: 1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь; 2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты; 3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»; 4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать; 5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке; 6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь; 7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса; 8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка; 9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами; 10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете; 11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»; 12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию; 13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название; 14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год; 15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола; 16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом; 17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»; 18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»; 19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола; 20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 12:35. Заголовок: Re:
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 12:44. Заголовок: Re:
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос.
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 14:00. Заголовок: Re:
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 14:05. Заголовок: Re:
Реклама: - По-моему, я знаю, чего вам хочется. -... - Кофе. - Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 14:27. Заголовок: Re:
-Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка смущенно: -Не совсем... -Что, не совсем молодой? или не совсем человек?
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 20:05. Заголовок: Re:
Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению: Врач: Алло, вторая свободна. Неизвестный ( с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил!
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 23:02. Заголовок: Re:
Один мой товарищ читал дочке сказку. "...Жили были пес и кот. Однажды взял пес с котом удилище..." Дочка перебивает - пап, а что такое скотомудилище
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 23:29. Заголовок: Re:
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер...
| |
|
|
Отправлено: 10.02.07 23:40. Заголовок: Re:
Шел я как-то по Моховой улице и случилась у меня неприятность - кровь из носа пошла. Ничего под рукой как назло нет. Задрал голову стою как дурак, жду когда кровь перестанет идти.Постоял так некоторое время - смотрю - вроде перестала идти.Ну я облегчённо вздыхаю смотрю вокруг - толпа народа и все наверх смотрят - разглядывают. Видно пока я стоял любопытные долго пытались понять что я там разглядываю, чем привлекли внимание новых зевак... Когда я уходил кто-то что-то даже увидел :-)
| |
|
|
|
Отправлено: 11.02.07 18:55. Заголовок: Re:
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может
| |
|
|
Отправлено: 11.02.07 19:04. Заголовок: Re:
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
| |
|
|
Отправлено: 11.02.07 19:05. Заголовок: Re:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
| |
|
|
Отправлено: 14.02.07 13:47. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 14.02.07 13:50. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 15.02.07 11:24. Заголовок: Re:
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись тихо прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, идите кусты? ("ты, ты..." Там и писайте., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских мгазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! ........................ По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
| |
|
|
Отправлено: 15.02.07 11:38. Заголовок: Re:
Вот такие форумные разборки полетов. Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, " И получает комментарии следующего вида: "Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, твой муж"
| |
|
|
Отправлено: 15.02.07 11:39. Заголовок: Re:
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
| |
|
|
Отправлено: 15.02.07 11:41. Заголовок: Re:
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140. Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487. Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487. Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.
| |
|
|
Отправлено: 15.02.07 12:31. Заголовок: Re:
Как сделать счастливым мужчину 1) заниматься с ним любовью 2) кормить 3) оставить в покое! Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) геникологом 16) психологом 17) психиатром 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31) с чуством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым не забывая при этом: 47) часто делать комплименты 48) любить заниматься шопингом 49) не скандалить и не искать проблем 50) быть богатым 51) не раздражать ее 52) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 53) быть внимательным к ней 54) не быть ревнивым 55) ладить с ее семьей 56) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 57) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
| |
|
|
Отправлено: 15.02.07 17:53. Заголовок: Re:
Барбара пишет: цитата: | Как сделать счастливым мужчину 1) заниматься с ним любовью 2) кормить 3) оставить в покое! |
| Да уж... Такое ощущение, что они, мужчины, живут на рефлексах... (помните собаку Павлова!)
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 714
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Gemany, Berlin
|
|
Отправлено: 15.02.07 18:14. Заголовок: Re:
julia_belova пишет: цитата: | Такое ощущение, что они, мужчины, живут на рефлексах. |
| именно на них они и живут
| |
|
|
Отправлено: 15.02.07 18:23. Заголовок: Re:
Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается: - Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе? Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоневые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины. - Чего надо? - спросил я. - Понимаешь, тут такое дело... вобщем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивает грязную мелочь. - А сами чего, не можете? Нашли, б#$#я, гонца... На что они мне говорят: - Нам не продают, думают, что мы менты!
| |
|
|
Отправлено: 15.02.07 18:24. Заголовок: Re:
Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!
| |
|
|
Отправлено: 15.02.07 18:28. Заголовок: Re:
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.
| |
|
|
Отправлено: 15.02.07 18:29. Заголовок: Re:
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…
| |
|
|
Отправлено: 15.02.07 20:28. Заголовок: Re:
Парень в магазине спрашивает у девушки-продавца в универмаге: - Девушка, у вас есть запись "Дюны"? - ??? - ну, запись "Дюны"? - вы знаете молодой человек, в следующем отделе точно есть покемоны, спросите у них, может быть ваши записьдюны тоже!
| |
|
|
Отправлено: 18.02.07 18:01. Заголовок: Re:
Сын не может оторваться от компьютера. Родители вызвали врача. Врач осмотрел пациента и говорит: — Его придется лечить! Родители: — Как? — Сигареты, водка, девушки...
| |
|
|
Отправлено: 20.02.07 10:27. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 20.02.07 16:47. Заголовок: Re:
Некий человек попал в рай и, поскольку привык работать, попросил себе какое-нибудь занятие. Ему поручили разбирать картотеку от сотворения мира. Сначала он бездумно разбирал, потом прочитал одну из карточек… Там рядом с фамилией и именем жителя рая было указано, какие блага полагались ему в земной жизни. Мужик нашел свою карточку – и прочитал, что у него должны были быть в жизни отличная работа, трехэтажный дом, красавица жена, двое талантливых детей, три машины… И он ощутил, что его обманули. Он с жалобой бежит к райскому начальству, а оно ему отвечает: «Давай разбираться. Когда ты заканчивал 8 класс, мы тебе приготовили место в элитарной школе, но ты пошел в ПТУ за углом. Потом мы припасли тебе жену-красавицу, ты должен был встретиться с ней на юге, но ты решил сэкономить деньги, а в жены попросил «хоть Люську из соседнего подъезда». Мы не смогли тебе отказать… Была у тебя возможность иметь дом, когда тебя твоя тетка попросила приехать – ты отказался, а она хотела наследство тебе оставить… Ну, а уж с машиной совсем смешно получилось: даже лотерейные билеты тебе подсовывали, но ты выбрал Запорожец»…
| |
|
|
Отправлено: 20.02.07 18:17. Заголовок: Re:
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно. Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете. Из уже поступивших в редакцию находок читателей NEWSru.com: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию. nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов. sru.edu - Университет в Пенсильвании. duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду. nahal.com - Американская торговая компания. по материалам newSRU.com э.... простите NEWSru.com
| |
|
|
Отправлено: 20.02.07 18:35. Заголовок: Re:
Бабушка (убегающему ребенку): Кать... Катюш! Погоди, не беги так! Ребенок: Ба, я Виталик! Метель, пронизывающий ветер, температура -10. Сморщенный старичок (выходя из торгового комплекса, недовольно глядя на небо): Что-то потеплело... Девочка: Мам, мам, а как пчелки дают людям мед? Мама (настроившись на долгий рассказ): Знаешь, доченька, пчелки... Папа (резко обрывает): Давай лучше придем домой и в энциклопедии все прочитаем. Чтобы не фантазировать. Пилот: Всем сидеть! Сейчас буксировать будут!!! Гхм... Уважаемые дамы и господа! Прошу оставаться на своих местах до полной остановки самолета. Где подслушано: только что севший самолет "Пермь-Москва"
| |
|
|
Отправлено: 20.02.07 18:45. Заголовок: Re:
Слава богу, не серость 31 января 2007 в 14:45, Москва Сопливый мальчик лет семи: Мааам, купи мне колготки! Ну мааам! Модная мама (разглядывая витрины; рассеянно): У тебя их целая куча... Сопливый мальчик (тыча пальцем в сторону проходящей мимо девушки; капризно): Ну нет! Мам! Я хочу такие же, как у тебя, только розовенькие, как у тёти!.. Модная мама (умиленно): Ты мой сладкий извращенец! Где подслушано: У лифта в торговом центре на Манежной площади. (Здесь вступает хор) 22 января 2007 в 15:01, Москва Дежурная у эскалатора: Раз, раз... Раз, два, раз... Проверка... Проверка... Уважаемые пассажиры! Пассажиры, вы меня слышите? Где подслушано: переход с Кольцевой на Филевскую Особенно - в России. 19 января 2007 в 16:13, Москва Мужчина в кожаной шапочке с козырьком (громко, энергично): ...а почему всё так плохо? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой) Все! Мужчина с книгой в руке (негромко, доверительно): Не молчат, а не пИз@ят. Разница - существенная. Где подслушано: автобус 233 маршрута Продавщица мороженого (нежно, напевно): Мороженое, мороженое, мороооженое! Весёлый студент: А из чего оно? Продавщица (не меняя интонации): Из говнаааа... Мороооженое, мороооженое!.. Где подслушано: электричка
| |
|
|
Отправлено: 20.02.07 18:51. Заголовок: Re:
Почти вечер. Как бы Россия 13 января 2007 в 21:52, Москва Первая гламурная барышня: Ужас, сколько народу! Сегодня же не суббота и не воскресенье - нет? Вторая гламурная барышня (с сомнением): Вроде нет... (Подумав, увереннее.) Примерно среда. Где подслушано: Переход под Пушкинской площадью Некоторые с утра не доены 9 января 2007 в 12:55, Кемерово Первая стюардесса: Оль, подойди сюда! Ну Оль! Я тебя зову! Вторая стюардесса: Сейчас, пассажирам корм задам. Где подслушано: самолет Москва-Кемерово
| |
|
|
Отправлено: 20.02.07 19:41. Заголовок: Re:
Небесная, единая для всех 27 ноября 2006 в 12:41, Волгоград Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): Да Родини даедю? Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): Да чъей? Где подслушано: проспект Жукова, маршрутка №158 Учения, сборы, соревнования 25 октября 2006 в 08:47, Москва Первая женщина (второй): Купила дочке игрушку с конфетой вместо головы. Вторая женщина: Как это? Первая женщина: Ну такая конфета, тренировочная... А! Чупа-чупс называется. Где подслушано: офис Да пребудет с нами Сила 24 октября 2006 в 11:46, Москва Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке. Водитель останавливает маршрутку. Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов! Где подслушано: в маршрутке.
| |
|
|
Отправлено: 20.02.07 20:27. Заголовок: Re:
Мы ваших академиев не кончали 3 октября 2006 в 09:16, Москва Двое молодых людей пытаются вспомнить, как называется столица Туркменистана. Первый молодой человек: Душанбе? Второй молодой человек: Да нет же, ну как же это? Забыл! Может, Ташкент? Нет... (оборачивается к проходящей мимо женщине лет сорока пяти) Извините, Вы не подскажете, столица Туркменистана как называется? Женщина (гневно): Не знаю, я коренная москвичка! Где подслушано: в переходе метро Пушкинская.
| |
|
|
Отправлено: 20.02.07 21:58. Заголовок: Re:
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 839
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Gemany, Berlin
|
|
Отправлено: 20.02.07 22:23. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 20.02.07 23:00. Заголовок: Re:
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
| |
|
|
Отправлено: 21.02.07 10:52. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 21.02.07 10:54. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 21.02.07 10:59. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 22.02.07 21:26. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 22.02.07 21:36. Заголовок: Re:
Не знала куда это поместить, решила сюда Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 88 языках! 1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо 2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки 3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун 4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар 5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти 6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ 7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю 8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм 9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина 10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау 11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю 12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти) 13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам 14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха 15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек 16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм 17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю 18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су 19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар 20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит 21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни 22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха 23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб 24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу 25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо 26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо 27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун 28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам 29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык 30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу 31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх 32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне 33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык 34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим 35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни 36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун 37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу 38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ 39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю 40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала 41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам 42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао 43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак 44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам 45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк 46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск 47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай 48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан 49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь 50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь 51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь 52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь 53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски 54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит 55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон 56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч 57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам 58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ 59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск 60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети 61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад 62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити 63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель 64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда 65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг 66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам 67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн 68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам 69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир 70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум 71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем 72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю 73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ 74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа 75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм 76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка 77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара 78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум 79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад 80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап 81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй 82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв 83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс 84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син 85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд 86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа 87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру 88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим
| |
|
|
Отправлено: 23.02.07 09:50. Заголовок: Re:
julia_belova А Туркменский? мен сен айлавью ?
| |
|
|
Отправлено: 02.03.07 08:54. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 02.03.07 08:55. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 10.03.07 14:33. Заголовок: Re:
Цитаты из Рунета designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина блядская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь )) ----- <Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:) <Sevan> вытащил_почитить_блин <@ghoul_away> хыхы <@ghoul_away> могу сфоткать <Sevan> да лано <Sevan> хрен с ней <Sevan> я усик отломал <Sevan> нет <Sevan> два <@ghoul_away> бл*ть <Sevan> ужо решил проблему :) <@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил ----- U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? ----- podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
| |
|
|
Отправлено: 10.03.07 18:49. Заголовок: Re:
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравления, пожелания, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Что за хня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
| |
|
|
Отправлено: 20.03.07 10:06. Заголовок: Re:
serge Внимание!!! Американский юмор!!! Кто-нть упадет и все смеются...( С акулой вообще жесть... Не смешно, короче...
| |
|
|
Отправлено: 20.03.07 10:12. Заголовок: Re:
Жаворонок пишет: окей, без проблем ...
| |
|
|
Отправлено: 20.03.07 10:27. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 20.03.07 10:50. Заголовок: Re:
serge пишет: Дык ты че!!! Так буквально-то... А мож кто тоже прется!.. Ну вот опять! ять! ять! ять!
| |
|
|
Отправлено: 21.03.07 06:32. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 21.03.07 08:54. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 21.03.07 22:55. Заголовок: Re:
История реальная. Мой знакомый. Едет на мотоцикле. Останавливает гаишник. Представляется: сержант Пупкин. Сергей аккуратно ставит мотоцикл на подножку, руку к шлему: "Мотоциклист Дуничкин". Гаишник в ступоре: "Чего вые...ся?". Сережа: "Сам первый начал"
| |
|
|
Отправлено: 21.03.07 22:57. Заголовок: Re:
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: - Какой курс? Первый человек в строю крикнул: - Первый! Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: - Второй. Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал: - Первый. И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: - Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
| |
|
|
Отправлено: 21.03.07 23:19. Заголовок: Re:
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
| |
|
|
Отправлено: 22.03.07 08:49. Заголовок: Re:
julia_belova пишет: цитата: | сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!" |
| ШОК Акуратней,я от смеха теперь не усну, представил картину в живую ХАааааааааааа
| |
|
|
Отправлено: 22.03.07 11:21. Заголовок: Re:
serge пишет: цитата: | Акуратней,я от смеха теперь не усну, представил картину в живую |
| Я тоже сильно смеялась, представив эту картину...
| |
|
|
Отправлено: 22.03.07 19:33. Заголовок: Re:
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов: - Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает: - Сколько не хватает? Я отвечаю: - 20 евро. Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.
| |
|
|
Отправлено: 22.03.07 19:48. Заголовок: Re:
А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?
| |
|
|
Отправлено: 23.03.07 07:53. Заголовок: Re:
julia_belova пишет: Ну ёп.. т... за ногу ............... это-же надо придумать ржали пол дня молодец мы до токого здесь не додумались
| |
|
|
Отправлено: 23.03.07 09:25. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 23.03.07 18:53. Заголовок: Re:
Опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia" и дело, соответственно, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Hо весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва.
| |
|
|
Отправлено: 23.03.07 21:26. Заголовок: Re:
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosch (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену: вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто): посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной... - Соседи - ответила она... "Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны... - Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены... - Запросто - ответил я... - Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены... Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа... под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик... Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился... Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию "удержать!!!" руки метнулись к стене... Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место... Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле "опустились руки"... Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен... Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством... поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить
| |
|
|
Отправлено: 24.03.07 08:41. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 24.03.07 08:42. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 24.03.07 16:48. Заголовок: Re:
Пациент приходит к хирургу накануне 8 Марта. - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо к празднику!!! После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай... - Так может быть вам надо было сделать обрезание? - ...??? А я вам как сказал?
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 38
Зарегистрирован: 09.03.07
|
|
Отправлено: 24.03.07 18:02. Заголовок: Re:
Сосед с сыном собрались на прогулку. Малыш взял лопатку. Вышли во двор, малыш начал копать. У отца крик души: Где ни капнешь, сразу видно кто где нагадил...
| |
|
|
Отправлено: 26.03.07 15:53. Заголовок: Re:
Ваша жена, наверное, ведьма, если Она купила пылесос. А потом купила метлу. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи Если у нее зеленые глаза. По пятницам. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет Если любую книгу она начинает читать с оглавления Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется . Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек… …причем, вроде, часть из них вообще --собаки. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. Если "шабаш" для нее не ругательство. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!" Вполне возможно, ваш муж колдун, Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!! Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи. …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них. Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
| |
|
|
Отправлено: 26.03.07 16:43. Заголовок: Re:
Байка Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 1541
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Gemany, Berlin
|
|
Отправлено: 26.03.07 17:21. Заголовок: Re:
Мы родились, чтоб папам было стыдно!
| |
|
|
Отправлено: 26.03.07 18:52. Заголовок: Re:
Барбара пишет: цитата: | И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!" |
|
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 1546
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Gemany, Berlin
|
|
Отправлено: 26.03.07 20:38. Заголовок: Re:
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются? - Нет!? - Они носик в попке греют!
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 1549
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Gemany, Berlin
|
|
Отправлено: 26.03.07 20:49. Заголовок: Re:
Знаете, как блондинка убивает рыбу? Она ее топит!
| |
|
|
Отправлено: 28.03.07 20:11. Заголовок: Re:
10 советом ненавистникам Москвы. 1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует. 2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами! 3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов. 4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите их темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд. 5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то! 6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –пусть съезжает! 7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке. 8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство. 9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке. 10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
| |
|
|
Отправлено: 28.03.07 20:19. Заголовок: Re:
Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает. Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами. Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем. Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой. Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой. Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается... Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь... Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "Что вам, товарищ?”. Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван"
| |
|
|
Отправлено: 28.03.07 20:21. Заголовок: Re:
На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На детском костюме Супермена ВНИМАНИЕ! ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's ПОСЛЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ВЫ МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
| |
|
|
Отправлено: 28.03.07 20:22. Заголовок: Re:
100 процентный способ заработать: По Tv ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР Sony, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой Sony - это не кинотеатр, подам в суд на Sony.
| |
|
|
Отправлено: 28.03.07 20:30. Заголовок: Re:
23 способа как достать любого человека 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?» 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”. 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!» 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
| |
|
|
Отправлено: 28.03.07 21:03. Заголовок: Re:
Не про меня!!! Я жду подругу, соседку, по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках о пижамы... А они с меня падают постоянно... Так вот, представь... Звонок в дверь, я иду к двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла... Открываю дверь и тут же отварачиваюсь спиной к двери,так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, раком к двери, подимаю крема и говорю (думая,что за спиной соседка), при это у меня на половину упали штаны: - Заходи, я тебя давно жду... А в ответит тишина. Поворачиваюсь,а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон...
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 1591
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Gemany, Berlin
|
|
Отправлено: 28.03.07 21:17. Заголовок: Re:
О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
| |
|
|
Отправлено: 29.03.07 18:32. Заголовок: Re:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими. ------------------ Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить. -----------------------
| |
|
|
Отправлено: 29.03.07 18:34. Заголовок: Re:
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что... 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс шопе можно "примерить" 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки. 19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры
| |
|
|
Отправлено: 29.03.07 18:40. Заголовок: Re:
Устами младенца БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня , 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена , 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
| |
|
|
Отправлено: 29.03.07 18:44. Заголовок: Re:
Покажи свой телефон и я скажу кто ты Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной. Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки. Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка. Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики. Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться. SonyEricsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься. Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете. LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан
| |
|
|
Отправлено: 29.03.07 18:56. Заголовок: Re:
Сотовые разговорчики А: У меня телефон украли, заблокируйте его. (Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...) А: Я не могу, я в тюрьме сижу. А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается. О: ??? А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери. (После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон). -------------------------------------------------------------------------------- Москва О: На кого зарегестрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю... Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша... -------------------------------------------------------------------------------- Москва А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!) -------------------------------------------------------------------------------- (звонок с возмущением) А: У вас АОН работает некорректно!!!! O: ???? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!" -------------------------------------------------------------------------------- А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ? О: Стоит. А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ...... -------------------------------------------------------------------------------- Вусмерть пьяный абонент - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск? О.: - Архангельск переживет. --------------------------------------------
| |
|
|
Отправлено: 29.03.07 21:21. Заголовок: Re:
Гуляли мы как-то с детьми по парку. Старшим сыновьям по 4 года и они идентичные близнецы, похожи просто до ужаса. Да и одевает их жена однаково пока. А младшему сыну 3 года, и он очень похож на близнецов. Ростом он уже давно двойняшек догнал, поэтому вся детская одежда покупается в тройном экземпляре. Лето, жара, бегают наши отпрыски в одних шортиках, да кепках и все это одинаковое :-) Пришли мы к песочнице, сели на скамеечку, отдыхаем. Неподалеку мужичок расслабляется - курточка, на ней рыбка, водочку пивком закрашивает. Ну захорошело мужичку быстро... :) И тут у моих спиногрызов мячик к нему на эту самую куртку ускакал. Они посовещались, стремно все-таки, и подходят все втроем. А тот уже задремать успел. Они его за плечико так ненавязчиво потрогали, проснись, мол, дядя, мы дети воспитанные, хотим с твоего разрешения мяч забрать. Открывает дядя глазки, бедный, и видит перед собой ТРЕХ одинаковых детей. Он вздрогнул и с криком "Б..., атака клонов!!!" на заплетающихся ногах с максимальной возможностью сбежал на хрен из этого парка. Было весело :-)
| |
|
|
Отправлено: 30.03.07 19:33. Заголовок: Re:
Цитатник Рунета 1:Все же женщины лучше компов 2:Дошло наконец? 1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки kill crash: на работе сижу как то kill crash: приходит девушка из соседнего отдела, нада, говорит завести логин на корпоративный мессенджер kill crash: девушка новенькая и ей кто то сказал что логин должен состоять из имени и отчества kill crash: я спрашиваю имя, она: Екатерина, спрашиваю фамилию, она: Бякина, спрашиваю логин, она: ЕБЯКИНА kill crash: минуты 2 девушка смотрела на сползающий под стол наш отдел RAY: парень познакомится с парнем RAY: парень пообщается с парнем Kr@s@vCHEG для RAY: R - это опчатка? =) falc0n> где можно найти книгу "как избавиться от интернет-зависимости"? [doctor]> falc0n, гуглил? =)) falc0n> нет еще гуглю falc0n> мож у кого есть уже steals> зависимость? Lucky-x25> или книга? ) falc0n> книга falc0n> можно с приложением "как обрести друзей" и "кто такая девушка. основы физиологии"
| |
|
|
Отправлено: 30.03.07 19:47. Заголовок: Re:
Андрей: Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага: "Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра" <Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? <BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)
| |
|
|
Отправлено: 30.03.07 21:28. Заголовок: Re:
Табличка в туалете "Мы не писаем в ВАШИ пепельницы, поэтому не бросайте окурки в НАШИ писсуары". Табличка в кабинке над унитазом "Если ВАШИ результаты значительно превысили ВАШИ ожидания - воспользуйтесь, пожалуйста, ЕРШИКОМ!!!"
| |
|
|
Отправлено: 30.03.07 21:31. Заголовок: Re:
Было это дело в небольшом северном городке. Группа специалистов- нефтяников собралась на облёт территории. Вертолёт- Ми-6. Загрузились, с интересом заглядывают в кабину пилотов. Там естессно- куча кнопок, тумблеров и т.п. Один мужичок долго и с интересом разглядывал всё это богатство. Потом неожиданно спросил- А что это за кнопка? Тыча пальцем куда-то вверх. Пилот оборачивается и отвечает: - А ты что, остальные уже знаешь????... Занавес! Туши свет. Полчаса взлететь не могли- вертолёт трясло от смеха.
| |
|
|
Отправлено: 30.03.07 21:33. Заголовок: Re:
Недавно еду в довольно плотном потоке машин. Скорость порядка 40 - 50 км/ч. Впереди меня, метрах в 15-20 тарахтит довольно убогая «копейка», но скорость, вроде нормально держит. Вдруг неожиданно копейка начинает останавливаться, вернее, расстояние между нами начинает сокращаться. Я, естественно, по тормозам, и все-таки вправо, так как явно не успеваю остановитьтся. После остановки смотрю на заднее стекло «копейки». Там на тетрадном листке, тоненькой шариковой ручкой написано («добуквенно»): «СТОПИ НЭ ГОРЯТ»
| |
|
|
Отправлено: 30.03.07 21:40. Заголовок: Re:
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бл*?!
| |
|
|
Отправлено: 31.03.07 22:41. Заголовок: Re:
Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Однажды воскресным днем занялась я размораживанием холодильника, а чтоб быстрее было его потом подключить (лето всё-таки), стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно моё неловкое движение руки - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула: - Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить что, собственно, свалилось ему на голову). На что мужик мрачно ответил (при этом, по-прежнему держась за макушку): - А-а-а, так это мне ещё ПОВЕЗЛО... Я чуть следом за лоточком не вывалилась...
| |
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:24. Заголовок: Re:
В баре сидит у стойки парень, пивко потягивает, ждет кого-то. Тут сзеди к нему тихонько подходит другой, как потом выяснилось - его друг, которого он и ждал. Так вот, этот друг толкает его в бок и говорит "здорова, брателло!!!" (типа поздоровался). То ли толкнул он его слишком сильно, то ли сидел этот парень неустойчиво, только от этого толчка в бок парень со стойки упал на пол! Причем, похоже, достаточно больно. Так вот, поднимается он, значит, с пола, говорит толкнувшему "здорова!!!" и бъет ему со всей дури по уху. Тот уворачивается, кулак поподает ему по челюсти и выбивает пару зубов. Так они, значит, и поздоровались... Потом сидели за стойкой, пиво пили, смеялись.
| |
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:25. Заголовок: Re:
Профсоюзный комитет шахтёров,отвечая на многочисленные вопросы читателей,официально уведомляет: "В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЁРЫ 4 НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слово "ЗаБой" напечатано правильно!"
| |
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:29. Заголовок: Re:
Сегодня иду на работу, впереди меня мужчина. Присматриваюсь повнимательней в руке зонтик и чашка. Видимо торопился, попил кофе, взял чашечку, вспомнил про дождик, схватил зонтик, с этим и порулил на работу. А лет девять назад в метро видела задумчивого мужчину, который стоял сбоку от входных дверей вагона. В руке у него было мусорное ведро, полное мусора... И о чем вы думаете мужики???
| |
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:31. Заголовок: Re:
Лежал как-то я больнице. В отделении один мужской туалет. А санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня убралась в туалете. И минут через десять заходит она в туалет снова, а там кто-то мимо унитаза пустил струю. Вышла она в холл, встала перед телевизором и громко так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим хером!!!" Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было чисто.
| |
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:34. Заголовок: Re:
Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления есть термин "взвизг". К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллгентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры. Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов. Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.
| |
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:41. Заголовок: Re:
Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
| |
|
|
Отправлено: 03.04.07 08:34. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 04.04.07 19:24. Заголовок: Re:
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким... 1) Обручальное кольцо Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется. 2) Заначка Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины. 3) Живот и второй подбородок Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок. 4) Выражение глаз Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»). 5) 8 Марта — «черный день» Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают. 6) Баночки с кремом на полочке в ванной Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию». 7) По квартире бегают шустрые дети Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще. 8) Чем-то пахнет Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло. 9) Незнакомый мужик в шкафу Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам. 10) У вас дома постоянно занят телефон. Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими. 10 признаков отсутствия женщины 1) Обедаете и ужинаете в ресторане А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее. 2) Носки валяются в самом неожиданном месте То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки? 3) В холодильнике мышь повесилась Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак». 4) Грязная посуда вываливается из раковины Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка. 5) Слегка неглаженая рубашка Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной. 6) Оторванная пуговица Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают? 7) Порножурнал Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами. 8) Пачка презервативов в бардачке Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»! 9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах) С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой. 10) Вы предпочитаете мужчин. Без комментариев.
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 1704
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Gemany, Berlin
|
|
Отправлено: 04.04.07 21:10. Заголовок: Re:
Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка!
| |
|
|
Отправлено: 05.04.07 19:52. Заголовок: Re:
В группе девушка у нас училась, жила за городом, плюс еще через лес идти. И что б не в кромешной тьме домой возвращаться, ей нужно было на предпоследнюю электричку успеть. Вот она вечно, минут за 20 до конца пары, руку тянет и проситься уйти. И так каждый день. Преподам поднадоело, они попросили ее молча вставать и выходить, их не перебивать. Она так и стала делать. И тут вдруг новый препод, большая аудитория. Посреди его лекции, девушка встает и выходит. Лектор ошалел от такой наглости, замолкает. Все смотрят, как Таня спускается по проходу к двери. Она замечает всеобщее внимание, теряется немного и пытается объяснить: - Понимаете, я в лесу живу. На что препод ехидно замечает: - Да, оно и видно!
| |
|
|
Отправлено: 07.04.07 11:57. Заголовок: Re:
С ПРАЗДНИКОМ !
| |
|
|
Отправлено: 08.04.07 18:33. Заголовок: Re:
Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии. - Привет, как дела? - Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою. Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу: - И в кого ты нарядился? - В военного!
| |
|
|
Отправлено: 08.04.07 18:35. Заголовок: Re:
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.`` Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?`` ``Послал``. А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: ``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.
| |
|
|
Отправлено: 08.04.07 18:42. Заголовок: Re:
Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
| |
|
|
Отправлено: 08.04.07 18:56. Заголовок: Re:
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв. - Мама! - Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв. - Хлеб. Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х": - Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"... - Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт! - Баба, а он ещё и поёт?!!
| |
|
|
Отправлено: 13.04.07 09:19. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 13.04.07 09:21. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 15.04.07 19:06. Заголовок: Re:
Казино, под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть - Пожалуйста - Только один раз - Пожалуйста - Поставлю на номер 1000 долларов - Ого! Ну пожалуйста - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю - Желаем успеха - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают. - Почему против? Пожалуйста Девица снимает юбку, трусики. - Пускайте шарик Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола. - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Два дебила! А на что хоть она поставила?
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2009
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Gemany, Berlin
|
|
Отправлено: 15.04.07 21:02. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 16.04.07 09:33. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 17.04.07 19:34. Заголовок: Re:
на лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@! Рядом присаживается милиционер: - Почему ругаетесь, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, @#$%$#@...
| |
|
|
Отправлено: 19.04.07 19:29. Заголовок: Re:
Записки пейджер-оператора: 1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега. 2. Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка. 3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. 5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. 6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. 7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. 8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль. 9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения. 10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. 11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. 12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?? 13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. 14. Коля, я жду тебя у заднего прохода. 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ 20. Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!! 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
| |
|
|
Отправлено: 19.04.07 19:31. Заголовок: Re:
Перевод с Английского... (из страниц Интернета) Житель штата Вермонт вчера оказался в трудной ситуации, сопровождая труппу Русских актеров из Ст. Петерсбурга по Африканской Сафари, часть Зоопарка Игл Рок (Eagle Rock). Рональд пошел на экстрималный шаг, в намерениях продемонстрировать русским одно из Американских чудес - Crazy Glue (супер клей). Что бы доказать эффективность Супер Клея, он растер несколько унций клея на его ладони и как-бы в шутку приложил их к ягодицам мимоидущего носорога. Носорог, прожившая 13 лет в зоопарке в начале была не удивлена, поскольку находилась в секции где можно гладить животных и ее гладили посетители зоопарка начиная с детства. Но после того как животное поняло что против собственной воли оно было приклеено к Рональду, носорог началa паниковать и носится по секции с неотстающим пассажиром - Рональдом. “Носорог Салли себя неважно чувствовала. У нее был запор и ей только дали дозу слабительного, когда этот человек решил так глупо пошутить” - рассказал один из работников зоопарка Джеймс Дуглас. В результате попыток избавиться от нежеланного “прицепа”, Салли снесла стену кормушки, разлoмала два забора и несколько животных сбежало. Три пигмейских козла и одна утка были затоптаны насмерть. Животное начало ощущать эффект слабительного и во время панического бегства и последуюшей захваты многократно обливало Рональда 30 галонами (30 галонв = 120 литров) п@носа. Группа медиков и работников зоопарка потребовались что бы отсоединить руки Рональда от задницы Салли. “Это было не легко. Прикрывая лицо от бьющего дробью носорожьего дер@ма мы должны были успокоить ее. Можно сказать что Рональд был в этом) по самую шею. Пока мы ее успокаивали три человека с лопатами раскапывали кучу что бы воздух поступал к Рональду. Со временем мы дали животному снотворное и смогли при помощи растворителя отклеить руки Рональда од ее зада” - сказал Дуглас. “Я не думаю что Рональд будеть шутить с клеем еще очень долгое время.” Развеселенные русские были удивлены силой Супер Клея. “Я куплю пару тюбиков своим детям но конечно я не позволю им взять его с собой в зоопарк” - сказал Владимир Золников, руководитель труппы. THE END.
| |
|
|
Отправлено: 19.04.07 19:44. Заголовок: Re:
покупатель: Скажите у вас сдромы есть! продавец: да кокои вам нужен? покупатель : Я не знаю! продавец: А что он должен делать? покупатель: Бухгалтерию весть!!!!
| |
|
|
Отправлено: 23.04.07 19:59. Заголовок: Re:
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — "Ну", — говорит, — "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит — "Прощай, мама…" Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается…
| |
|
|
Отправлено: 24.04.07 09:03. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 24.04.07 20:22. Заголовок: Re:
В курилке один парень другому: - Ты! Ж@@а волосатая!! Второй (манерным голосом): - Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил... Легла вся курилка...
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2307
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Germany, Berlin
|
|
Отправлено: 24.04.07 21:59. Заголовок: Re:
Попалась на глаза реклама духов с феромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ! Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду. Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с феромонами не могут с этим сравнится)))
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2308
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Germany, Berlin
|
|
Отправлено: 24.04.07 22:01. Заголовок: Re:
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялясь долго.
| |
|
|
Отправлено: 26.04.07 19:47. Заголовок: Re:
ЗАПИСКИ НА БУМАЖКАХ, сделанные сотрудниками телефона доверия: ... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... ... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза... ... складывал 21 22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... ... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... ... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... ... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... ... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки... ... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... ... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины... ... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать... ... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила... ... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла... ... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
| |
|
|
Отправлено: 26.04.07 20:11. Заголовок: Re:
Германия, 8 мая, небольшой город... Иду я по центру в 13 30, солнышко светит, птички поют... Глубинка Бавариии, все замечательно) И тут до моего уха доносится славная песнь: "Этот день Победы..." Я начинаю выпадать в осадок, подхожу ближе, чтоят человек 10 русских мужиков и во все глотки орут "порохом пропах!..." Все в светлозеленых рубашках, в военных фуражках... Я смеялась))) Они мне подмигнули, в догонку выдали "Катюшу") Но. Иду дальше, перехожу через мост - идет праздничный концерт в память павшим на войне жителям города - уже немецкий) Да... вот так мы теперь - по разные стороны песнями друг другу отвечаем) Порадовали соотечественники) Спасибо)
| |
|
|
Отправлено: 26.04.07 20:23. Заголовок: Re:
Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка: - В аиста, что ли?
| |
|
|
Отправлено: 27.04.07 09:58. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 27.04.07 19:29. Заголовок: Re:
serge А тебе рыженькие нравятся, я смотрю))))
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2377
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Germany, Berlin
|
|
Отправлено: 27.04.07 19:48. Заголовок: Re:
Жаворонок пишет: цитата: | serge А тебе рыженькие нравятся, я смотрю)))) |
| а ты кого имеешь в виду?женщин или кошек?
| |
|
|
Отправлено: 27.04.07 21:02. Заголовок: Re:
Natali так тебе все и расскажи, да на пальцах покажи! Хитрая какая! Сама додумай!)))
| |
|
|
Отправлено: 27.04.07 23:32. Заголовок: Re:
Жаворонок пишет: цитата: | serge А тебе рыженькие нравятся, |
| не то положение что-бы вибирать,просто она поближе
| |
|
|
Отправлено: 27.04.07 23:34. Заголовок: Re:
Жаворонок пишет: цитата: | Хитрая какая! Сама додумай!))) |
|
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 2384
Зарегистрирован: 10.01.07
Откуда: Germany, Berlin
|
|
Отправлено: 27.04.07 23:41. Заголовок: Re:
| |
|
|
Отправлено: 28.04.07 22:16. Заголовок: Re:
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "С@ка, не выключается". Чуть не помер.
| |
|
|
Отправлено: 28.04.07 22:19. Заголовок: Re:
Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: - Какая вам поза больше всего нравится? - На коленях. - Противозачаточные средства применяете? - Презервативы, это дешево и надежно. Спрашивает англичанку - поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства? Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит интервью. - Какая ваша самая любимая поза? - Я стоя люблю. - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? - Да я им просто табуретку подставляю. - А противозачаточные средства применяете? - А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю...
| |
|
|
Отправлено: 28.04.07 22:25. Заголовок: Re:
Лекция на медицинском факультете: -У всех животных разное количество зубов. Например, у акулы сотни, а у панды 24. А для человека норма 32 зуба. Голос из аудитории- Бл@, я панда!!!!
| |
|
|
Отправлено: 29.04.07 07:53. Заголовок: Re:
Давешняя история произошедшая в Минске лет эдак 15 назад. Двум мужикам нужно было провести шест диаметром миллиметров 50. Расположились они в троллейбусе на передней и задней площадке, шест держат над головой. Потихонечку народу прибывает, _держащих_ шест_ не видно и поскольку он смахивает на поручень некоторые пассажиры их путают. Все идет тихо мирно, люди входят едут и выходят, шест в троллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него как за поручень. _Мужики_ _держащие_ _шест_ молча терпят это безобразие. Ближе к конечной троллейбус уже полупустой, срединные пассажиры все так же мирно держатся за шест вместо поручня. _Держащие_ расслабились, скоро выходить, в общем идиллия. Теперь действие: На светофоре троллейбус резко тормозит, держащие шест не успевают сориентироваться и человек 5-6 с этим шестом наперевес, сломя голову, с ейной матью несутся к водителю. ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА.
| |
|
|
Отправлено: 30.04.07 09:55. Заголовок: Re:
Филфак? Oh, yes!I feel! ***** девушка у парня спрашивает - ты до меня за кем то ухаживал? - да, в селе за скотиной.
| |
|
|
Отправлено: 30.04.07 11:13. Заголовок: Re:
julia_belova как это искренне и гламурно...романтика
| |
|
|
Отправлено: 30.04.07 14:02. Заголовок: Re:
В Ярославле в троллейбусе года 4 -4.5 назад Муж, жена, и девчушка лет 6. Девчушка: мам, купи мне Покемона. мама-нет -ну купииии -нет, отстань -ну купииии все это вслух и громко -купи, я хочуууу -нет -а я тогда папе скажу , что ты у другого дяди писю трогала ГРОБОВАЯ ТИШИНА В ТРОЛЛЕЙБУСЕ, ОСТАНОВКА. МУЖ: ПШЛИ! (резко сухо без эмоций на одних желваках. Троллейбус поехал. Бабуля лет 70 сзади: (на тяжелом выдохе) ЛУЧШЕБ ОНА ЕЙ ЭТОГО КЕМОНА КУПИЛА!
| |
|
|
Отправлено: 30.04.07 15:22. Заголовок: Re:
Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без? Минус: я к женщинам обращаюсь... Димка: поздно,мыло проверяй.
| |
|
|
Отправлено: 30.04.07 15:25. Заголовок: Re:
Смс: - privet kak dela? =) - splu. S Pashoi. Hristos Voskres! Звонок: - С каким Пашей???????????
| |
|
|
Отправлено: 30.04.07 15:39. Заголовок: Re:
<shyrai> пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим <tanya> немецкую? *** Nick:а я в отделе снабжения работаю Nick:седня так заи**лся,что когда пошел за жрачкой в магазин как заору ЗДРАВСТВУЙТЕ,МЕНЯ ЗОВУТ НИКОЛАЙ!С КЕМ Я МОГУ ПОГОВОРИТЬ ПРО ПЕЛЬМЕНИ? Nick:Народ,видимо решил что мне просто одиноко и не с кем поп**деть на волнующие темы
| |
|
|
Отправлено: 01.05.07 17:54. Заголовок: Re:
Работаю в редакции газеты. Как-то раз на перекуре рассказываю коллегам, какую информацию дали наши конкурнеты. Эта история сама по себе смешная … до тошноты. Короче, в одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного – тоже. А он знал. Что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего-то заныкал). Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить – как-то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта. А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по приченению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана …а сперма элитного голландского быка. Рассказал я эту историю, и говорю: - Когда читал, меня чуть не вырвало… Теперь оцените реакцию моих коллег. Зам. главного редактора (красивая брюнетка, 35 лет): - И что тут такого? Я за свою жизнь тоже спермы литра три съела! Корреспондент (молодой парень, 24 года): - Плотник этот, наверное, олигофрен. Как он мог сметану на вкус от спермы не отличить? Ведь у спермы сладковатый такой, едкий привкус 8)
| |
|
|
Отправлено: 01.05.07 21:05. Заголовок: Re:
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"... По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...
| |
|
|
Отправлено: 02.05.07 19:45. Заголовок: Re:
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!
| |
|
|
Отправлено: 02.05.07 19:56. Заголовок: Re:
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся. Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал: - Пап ведь смешно, толпа педиков - а кто такие педики ты знаешь? спросил папа? - ну Конечно*****АСЫ… Офигевший папа продолжил пытать умного сына: - А кто таки*****асы? - Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ...
| |
|
Ответов - 180
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
|