Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.02.07 20:24. Заголовок: Юмор? Снова юмор!!!!!
Продолжаем?
| |
|
Ответов - 180
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:25. Заголовок: Re:
Хорошо что ... Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа - не волк. Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени. Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушел в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью. Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут. Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть. Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:27. Заголовок: Re:
Хорошо ... Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то .. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ... Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:32. Заголовок: Re:
Наше детство! Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было блин) Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу. Сами. Одни в этом жестоком и опасном мире. Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?! Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... "На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:34. Заголовок: Re:
Как приучить мужчину помогать по дому В среднем работающая женщина выполняет по дому в 2 раза больше работы, чем мужчина, такая женщина подвержена тревожности, беспричинному беспокойству, перепадам настроения. Интересные факты: мужчины, которые помогают по дому, живут более активной половой жизнью и у них более счастливые браки. У таких мужчин рождаются социально активные дети, которые также хорошо проявляют себя в учебе. Способы, которые помогут вам добиться от мужчины помощи в домашней работе. 1. "Объяснение — мать учения". Возможно, этот способ больше всего подойдет людям только начинающим совместную жизнь, хотя и всем остальным стоит попробовать. Большинство мужчин живет по такому принципу "Сломалось — почини, не сломалось — подожди, пока сломается". Поэтому большинству мужчин не понять, что вас раздражает легкий налет пыли на полках и несколько крошек на ковре. В то время, как вы ждете от них помощи, они могут даже не догадываться, что пришло время уборки дома. Поэтому приложите все свои усилия, чтобы объяснить мужчине, что значит для вас "чистый дом". При этом не надо выражать это в форме придирок, это унижает вас лично и раздражает того на кого направлено. Вы можете составить на бумаге список дел, которые бы вы хотели, чтобы мужчина выполнял по дому, это сделает его задачу более понятной. И вы, и он сам будете видеть реальные результаты его помощи. 2. Научите мужчину выполнять работу, так как вы того желаете. Некоторые мужчины действительно понятия не имеют, как сделать хорошо ту или иную работу по дому, поэтому покажите мужчине, как вы хотите, чтобы выполнялась та или иная деятельность. 3. Поощрение, но не порицание. Мы часто не замечаем, как сами отбиваем охоту у мужчин помогать нам, потому что вместо того чтобы подбодрить их ласковым словом, начинаем критиковать, что они и то делают не так, и другое не этак. Поэтому определитесь либо вы все делаете сами, либо закрываете глаза на мелкие недостатки в выполненной работе. 4. Мотивация. Если у мужчины есть какие-то предпочтения в домашней работе, предоставьте ему право выбора. 5. Распределение времени. Если вы сумеете распределить домашние дела по всей неделе, у вас и у мужа освободиться больше времени на выходных. И, возможно, что ваш мужчина сможет оказать вам больше помощи по дому, так среди недели он сможет сделать больше, чем на выходных. 6. Наймите домработницу. Если вам позволяют средства, вы можете избежать вышеупомянутой проблемы, наняв домработницу или купив бытовую технику, как-то посудомоечную машину и т.п. 7. Забывайте иногда о заботах по дому. Хотя бы раз в месяц проводите вечера вдвоем, как вы этого делали до того, как у вас появились дети и заботы о доме. Это поможет вам сохранить эмоциональную близость, так как если эмоциональная близость между мужчиной и женщиной утрачивается, женщина начинает зацикливаться на домашней работе, потом на том, что муж ей не помогает, что приводит к еще большей эмоциональной разобщенности.
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:35. Заголовок: Re:
Как сделать женщину счастливой?!?!? > Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) гинекологом 16) психологом 17) психиатром 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интеллигентным 30) образованным 31) с чувством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым 47)..... 48)..... и т. д. не забывая при этом: 49) часто делать комплименты 50) любить заниматься шопингом 51) не скандалить и не искать проблем 52) быть богатым 53) не раздражать ее
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:39. Заголовок: Re:
Выписки из историй болезни Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни) Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе) В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:40. Заголовок: Re:
Национальные особенности секса! Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в чужую страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы. Никаких случайных связейв Великобритании Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы. В США предохраняться сложно Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Их либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф. Презерватив в Ирландии - контрабанда Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. Секс по-гавайски: ты переспишь, а я сяду. Зайка моя Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной". Секс по-венгерски: в темноте В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует? Голыми на итальянском пляже могут быть только женщины В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин... Шведский фотосекс: сначала верх, потом - низ В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе. Голые ноги китайской женщины доведут до тюрьмы Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы. Три года каталажки за просмотр порнухи в Израиле Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет. Власти Таллинна запрещают играть в шахматы во время секса В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:43. Заголовок: Re:
Если женщина, и если мужчина Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:48. Заголовок: Re:
Женский головной мозг состоит из следующих блоков... 1. повторитель “Хватит секса”. У некоторых работает наоборот. 2. устройство запоминания телесериалов 3. скрытая и малоизученная область “Водительское мастерство” 4. рубильник “Хочу брюлики”. Покорежить, блин, отверткой. 5. постоянное запоминающее устройство “Кто, с кем, где, когда” 6. генератор головной боли 7. зона контроля “Только не залет” 8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания 9. центральный орган “Импульсивный шопинг” (”я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!” 10.зуммер “Хватит сегодня пить уже”. Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа 11.блок рубильников “Туфли, сапожки, босоножки” 12.анализатор “Хочу и можно”. Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13.автоответчик “Ты меня не любишь” 14.комплексное устройство восприятия мужчин “Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу” 15.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда 16.имитатор “Хранительница очага”. Есть удачные реализации. 17.симулятор оргазма 18.блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 19.центр самокритики “Свет мой, зеркальце, скажи…” 20.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. “да я за него глаза выцарапаю” 21.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) 22.неоновая вывеска “опять все пропил”. в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой 23.центр слабомотивированной плаксивости
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:54. Заголовок: Re:
Мужской взгляд на женские имена Женя, Катя, Лена, Марина, Света - какая между ними разница? Влияет ли имя на характер? Мужской взгляд на женские имена. Аня Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не “в плюс”. Валя Приятная, мягкая, домашняя, иногда “медленная”. Слегка “в себе”, не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто “я - это я, а они - это они”. Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом. Женя Плавная и мягкая, иногда до “беззубости”. Охотников на такую добычу много, но она старается не обижаться. Ей проще ничего не объяснять, а просто попробовать с десяток компромиссов - это же сильно развивает! Быть может это от того, что Жени сильно привязываются к месту и времени, и всё-таки верят в сказку, при этом отлично соображая. Понимают и поверхностное, и продвинутое, но ничем не пользуются лично для себя - просто радуются тому что есть. А на туфту всё-таки не согласны. Ира Иры - большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но предпочитают не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно принять решение, и эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь более резкого. Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю свободу: наверное, стараются скрестить безбашенный авантюризм со спокойным сном и стабильностью. Карина Карины живые и незлобные, но немного “не догоняющие”. Кажется, что у Карин есть некая сетка жётских необсуждаемых ценностей (кто ей их туда заселил?), а во всём остальном они просто плавают и гадают. Готовы обсуждать какие-то дурацкие варианты в нерешимости и без фантазии. Принимать решения - не их прерогатива. Катя Катя - живая и хитрая, порой “вертихвостка”. Она знает, что она не худшей породы, и это знание не скрывает. Готова предметно обсудить несколько тем, претендуя на авторитет. Очень хорошо думает про свою выгоду, даже сильнее Маш и Ань. Если Вы раздражаете её как экземпляр - значит, она уже поняла, что потратилась совершенно впустую. Но стараться будет до последнего, если это ей обернётся хорошей сделкой. Ксения Импозантная дама, но очень “в себе”. Её трудно увлечь, ввязать, раскрутить. Чуть малейшее неверное движение - и Ксюшу Вы уже потеряли. Не знаю, что там такая за сладкая конфетка, может она того и стоит. Возможно из-за любви к свободе? Возможно из-за нерешительности? Может из-за недооценённого креатива, из-за недоступных другим пристрастий в дизайне или моде?… Лена Лены хорошие. Ответственные работники, добрые друзья, шутливые и радостные. Но как-то… К Ленам трудно относиться лично. Вот уж не знаю почему… Может “не повезло”, а может просто не хотят пускать “лишних” людей. Люба Любы очень приятные в общении. Бывает у них прокол, когда “приятность общения” - это единственное что у них есть. То есть, иногда “переигрывая себя”, могут влипнуть в недоумевающую стадию диалога. И в следующий раз ровно те же грабли!… Очень хорошо сводят разных людей друг с другом, смотрят как всё здорово получилось и тихонько делают выводы. Маша Маша переводится как “продвинутая”. Очень быстро соображает. Идёт к цели самым кратчайшим путём. Если не получается - идёт дальше, хохоча и находя в жизни новые интересные вещи. Общительная, боевая и “свойская” - и одновремено “отличница”. Старается выкрутиться из запутанной ситуации (как Катя), но не упустит решения проблемы, вместо того чтобы попросту избежать её. Марина Марины просто “разные” и закономерностей не обнаружено. От спокойной милой “мамаши” до независимой авантюристки. Наверное, Независимость - и есть их главная черта?… Настя Готова добиваться своего. Бывает, настолько мягко, что можно даже и не заметить, как по работе вы делаете то, чего не хотели… А бывает корректно и чётко - но занятие-то всё равно глупое. В общем, Настя чётко знает, что хочет сама, придумывая другим разный сценарий в зависимости от ситуации. …больше про Насть мне ничего не известно Наташа Чем-то похожа на Иру, но менее эксцентричная. Её “центр” - это какой-нибудь небольшой круг людей, чуть не сказал “семья”… Несмотря на наличие желаемого “ядра”, очень много вокруг неё разного “другого”. Упорно не любит никаких проявлений жестокой реальности - всё знает, но это всё “не то”… На виртуальную и “иную” реальность не готова совершенно, хочет только “свою”. Прибавить немножко креатива - и среди Наташ начинают попадаться лидеры. Ну, по крайней мере, уж хорошей осведомлённости у них не отнимешь. Так и живём. Оля Оли - гнущиеся. Гибкие, каждая в своём темпе. Больше наблюдает за другими, чем проявляет себя сама. Общительна и готова рассказать с вагон разного мусора: историй, приколов, анекдотов. В ответ, наверное, ждёт то же самое. Любит приключения, но контролирует скорость (или не любит её вовсе). Хороший счетовод, т.к. знает кто кому и сколько должен Саша И Саши-девочки, и Саши-мальчики - весьма креативны. Но их креатив не для результата, а больше для процесса. Могут навыдумывать вопросов и не воспользоваться ответами. А могут наляпать краску на футболку или разломать стену - просто ради прикола. Для Саш не существует времени, которое кончается - они просто им пользуются, как могут. С ними - отличная компания, если одинаковые цели. Бывают приступы агрессии, но они либо как отголосок сильного стресса, либо чисто для проформы. Света Сначала делает, потом думает. Ей хотелось бы побольше безбашенности, но для этого же ведь надо думать одновременно с действием… Подчиняется влиянию, но держит дистанцию, демонстрируя лояльность. В основном весёлые, шутливые, общительные, на первый взгляд беззаботные. Кажется, свою инфантильность они готовы продать за стабильность, но это не сделает их счастливыми - ведь надо думать одновременно с действием… Таня Таня - это агрессия с рождения. Не задумываясь, переходит в наступление. “Если что” - в обиду себя не даст. Слушает только разумные весомые аргументы, ищет только насущное, актуальное, настоящее, ценное. Что ж, это тоже способ “быстрого” познания мира… Очень много общается, вешается на провод, на шею, жалуется, давит, смеётся…. Просто калейдоскоп. “Императивный метод” и связанные с ним таблетки от депресии… Юля Закономерностей не обнаружено. Я с ужасом ждала своего имени....
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 20:56. Заголовок: Re:
Разные смыслы одно слова для мужчины и женщины... Штучка Женское: любая деталь любого механизма. Мужское: застежка на бюстгалтере. Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку. Мужское: не носящий наколенники во время матча. Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером. Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку. Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере. Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол. Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей. Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей. Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка. Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя. Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи. Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя. Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми. Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели. Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения. Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.
| |
|
|
|
Отправлено: 07.02.07 21:00. Заголовок: Re:
julia_belova Посты огроменные...
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 21:05. Заголовок: Re:
Если бы не порнофильмы... ... мы бы никогда не узнали, что: 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 21:12. Заголовок: Re:
Кто что читает … “Российская газета” - читают люди, которые думают, что страной можно управлять в принципе “Красная звезда” - читают люди, которые думают, что они управляют страной “КоммерсантЪ” - читают люди, которые думают, что они управляют страной, которой пытаются управлять читатели “Красной звезды” “Деловой Петербург” - читают люди, которые думают, что рано или поздно страной будут управлять они “Ведомости” - читают люди, которые думают, что именно они должны управлять страной “Известия” - читают люди, которые считают, что управлять страной их обязанность, но которые не понимают, о чем пишут “Ведомости” “Советская Россия” - читают люди, которые считают, что раньше страной управляли именно они “Парламентская газета” - читают люди, которые точно знают, что они не управляют страной “Комсомольская правда” - читают люди, которые считают, что страной управляет президент “Литературная газета” - читают люди, которые понятия не имеют, кто управляет страной “Новая газета” - читают люди, которые не только не имеют понятия, кто управляет страной, но и как ей управлять - зато они всегда находятся в оппозиции к тем, кто управляет страной “Московский комсомолец” - читают люди, которые считают, что они в состоянии понять, кто управляет страной “Спорт-экспресс” - читают люди, которым глубоко наплевать, кто управляет страной “Независимая газета” - читают люди, которые считают, что управлять страной вовсе не обязательно “Газета” - читают люди, которые считают, что им просто некогда управлять страной “Жизнь” - читают люди, которые никогда не задумывались над тем, что страной нужно управлять “Лиза” - читают люди, которые где-то слышали, что страной может управлять “каждая кухарка” “Elle” - читают люди, которые знают, кто сказал, что страной может управлять “каждая кухарка” “Космополитен” - читают люди, которые действительно считают, что страной может управлять “каждая кухарка” “Iностранец” - читают люди, которые хотели бы управлять другой страной
| |
|
|
Отправлено: 07.02.07 21:43. Заголовок: Re:
Жаворонок пишет: Зато поучительные....
| |
|
|
| Отличница
|
Сообщение: 2556
Зарегистрирован: 06.07.06
|
|
Отправлено: 07.02.07 22:33. Заголовок: Re:
julia_belova, мне многое понравилось, спасибо
| |
|
|
Отправлено: 08.02.07 19:06. Заголовок: Re:
Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от аврии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками.
| |
|
|
Отправлено: 08.02.07 19:07. Заголовок: Re:
В общении с м/с во время исследований, разумеется, используем сокращения – понятно и быстро. Соответственно "УЗИ брюшной полости и почек" = "брюшная" и т.п. М/с приглашает очередного пациента, заходит 5-летний ребенок, я интересуюсь: – Это что? – "Желудок", - отвечает м/с. Ребенок, обиженно: – Я не желудок!
| |
|
|
Отправлено: 08.02.07 19:13. Заголовок: Re:
Зав. на утренней конференции: Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая... Голос из зала: - А в чем дело? - Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... спрошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают... Тот же голос: - А что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают... - Вы мне это прекратите! Чтоб в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами... - А это не разврат?
| |
|
|
Отправлено: 08.02.07 19:38. Заголовок: Re:
Из истории медицины: * 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. * 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. * 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. * 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. * 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. * 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.
| |
|
Ответов - 180
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
|